domingo, 30 de dezembro de 2012

O (Re) Nascer

Quem disse que seria fácil?
Falaram que a vida é linda,
que as coisas são belas,
que quem acredita sempre alcança,
mas me responda com total sinceridade,
alguém te disse que tudo seria fácil?
Não né?!
Por que nós mesmos estamos em constante lapidação,
estruturação, uma eterna construção do "eu mesmo" e
por que não dizer: nos esculpindo,
esculpindo sim, ás vezes até com muitas dores...
Mas um novo ser pode nascer a cada instante,
se você permitir e desejar.
Perceba que é uma tarefa só sua mesmo! A vida da gente é exatamente assim, pois no final, teremos que prestar contas
do que a gente fez da gente mesmo.
Logo mais estará no ar uma nova manhã. E isso, por si só já significa uma grande novidade, um grande presente.
E essa manhã não tem nada a ver com a manhã de ontem.
Afinal a manhã de ontem já não tem mais nada de novo, já foi, já era!
Passou... É PASSADO!
O tempo segue seu curso enquanto você vai criando marcas para justificar sua história!
“O tempo não para, e no entanto, ele envelhece.”
O tempo é o produto mais perecível que existe.
Por isso atue. Use sua energia para agir bem. Use todos os canais de percepção para contemplar o belo, o bom!
Você tem todos os próximos momentos, seja para errar ou para acertar, e um ano novo inteiro à sua frente.
Preencha o tempo desses momentos de significados e sentimentos especiais.
Coloque para fora sua alegria de viver e não fique aí travando com suas preocupações, amarguras e outros bichos...
Nunca perca tempo pensando nas coisas que você não quer que aconteçam.
Elas podem não acontecer ou podem rolar mesmo então: Convença-se disso!
Ao contrário, ocupe todo espaço mental com o que você quer que aconteça.
É assim que você pode ficar mais próximo de seus sonhos...
E tem mais uma coisa, quando você se DISPÕE a viver bem e alegre, até contagiar todo mundo,
você vai viver intensamente a vida.
Ame e se deixe amar com intensidade, nada melhor do que viver bem com as pessoas que você escolheu para amar.

E nunca esqueça de ser grato, seja grato á sua vida, ao fato de você existir e ter essa oportunidade incrível de renascer á cada amanhecer... FELIZ

Vida Longa leitores amados!



Vida Longa ao TBC !

domingo, 16 de dezembro de 2012

Carta ao Herói do Céu

O que falar pra quem tá acostumado á olhar quase todo dia pra imensidão?

 
Eu repetiria mil vezes o quanto sua vida é poeticamente interessante, mas não quero falar disso agora,
o céu está de prova que ainda não é seu limite, que lindo, que  amplo... que gigante.
Eu vim falar de algo inexplicavelmente mágico, algo muito puro,que pessoas "normais" encarariam como paixão, como cantada, como" xaveco "de uma "blogueira" á um carinha que ela quer "pegar" , não encare assim, encare talvez como eu encaro ...  eu encaro como - amor.
Não se assuste por favor, entendo que amor possa ser maior do que julgam, amor vem pra ser e se faz quando um ser humano da forma mais pura se acha no outro, não estou falando de carne, estou falando de alma, e o que fazer se acho pedaços meus aí?
Acho pedaços meus na minha mãe, pedaços meus no meu ex namorado, pedaços meus na minha irmã, pedaços meus no teu pai,  pedaços meus em meus melhores amigos e hoje acho pedaços meus em você.
Houve uma semana em que nos falamos todos os dias em diversos horários e nessa coisa de estar te conhecendo, vi uma gratuidade da sua parte em me mostrar tudo que era seu universo, sua vida e á partir dali eu me tornei sua fã, eu comecei a valorizar algumas coisas da minha vida e isso me fez um ser humano melhor.
Não negarei, desde então, nenhuma dia passou por mim sem eu lembrar de você, nenhuma chuva caiu sem eu lembrar do super herói das alturas no céu (risos), nenhuma musica celta tocou sem sentido, por que existem mais ETs na terra além de mim e mesmo que com uma intensidade menor de informações e proximidade de Ti... não houve um dia em que você não me disse -OI!
Então, obrigada por fazer parte dos meus pensamentos e de me dar bons motivos para escrever, por me apresentar paisagens lindas do Brasil, por me ler, muito e sempre.
Obrigada por me fazer acreditar nos meus ideais, mesmo quando quase todo mundo acha uma grande bobagem , por que sabe como é, esse lance de mundo melhor é coisa pra gente doida.
Eu quero que saiba , sou sua amiga e eu seria tua mãe, eu seria tua irmã, eu seria tua ex namorada, eu seria tua filha, eu seria tua mulher,  eu seria você! Não haveria esforço algum em ser !
E não importa quantas mensagens não serão respondidas, quantos bolos vamos nos dar , quantos anos ainda vamos nos acompanhar, o que importa é o que é importante
 ( parece redundante e obvio mas é a real) .
E o mais importante hoje  é você saber disso tudo.
E quando estiver sozinho, muito sozinho mesmo, quero que lembre que na verdade não está tão só existem mil pedaços hospedados em sua alma e um deles é meu.
Quando tiver vontade de chorar de saudade, esqueça os protocolos e treinamentos :
 por que na verdade , no fundo, no fundo a gente sabe que ninguém é 100% feliz sozinho
Permita-se chorar.
 Permita-se sentir a saudade rasgar, mas quando pisar no chão não hesite :
 Mate toda saudade que puder.
Lembre-se que ainda é jovem, lembre-se que tem o mundo todo á ser explorado, lembre-se do caminhão, lembre-se do Egito, lembra?
A gente lembra até da época que o dragão queria invadir meu castelo ... e sua tropa veio pra cima com tudo! lembra?! Poxa, NUNCA vou esquecer.
Não esqueça de ti, não esqueça dos seus pedaços e quanto ao meu ...
ele só veio até aqui pra te agradecer e falar tudo aquilo que não cabe em uma simples mensagem no whatsapp.
Te amarei sempre.
Com respeito e carinho
 
 
 

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Velando teu sono



Eu espero , eu espero por ti
tens nome de anjo,
mas me sorri diabolicamente...
tentando-me
testando-me
encantando-me

O que é nosso, só nosso : este querer.

Eu sonho teu gosto,
Teu cheiro, teu olhar no meu.
Ah te sentir transbordando de feliz
Num sorriso escancarado
Transformar o homem, no menino lindo.

E como uma leoa... te cuidar,
Te afagar, te lamber o corpo,
Proteger... ser protegida.

Ah como eu queria estar !
Trazer você juntinho do meu corpo num abraço apertado,
Pra esmagar esse querer que grita no meu peito.
Busco aquele que encanta
E faz minha alma cantar... é o querer da pele

Do cheiro dos beijos
Com meus desejos nascidos explorar teu corpo
Descobrindo cada ponto teu
E assim externar a fêmea ardente que você fez brotar em mim,
Carregando meus sentidos todos,

E por ti compro o vestido colado,
Por isso escolho o salto alto,
o esmalte rubro vermelhasco
E lembro da tua
respiração alterada,
No sorriso do olhar.

É a felicidade em mim.
É teu o meu amor.
Para Emanar o Mel , na boca o céu, de todos os prazeres...

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Sou o que sou.

Era uma vez uma mulher chamada Natália Cristina...
Ser linda é mais que pernas duras, curvas bem desenhadas,cabelos longos e loiros, capa de revista masculina, calendário de borracharia.
Não acho feio nem falta de dignidade ser uma mulher gostosa , dessas que tem todos os aspectos e atributos que eu citei acima, mas não me trocaria por nenhuma mulher nesse mundo.
Um dia escutei de um homem maduro,sábio e muito querido (por sinal meu terapeuta naquela ocasião)de que eu só amaria as pessoas realmente, quando eu entendesse de uma vez por todas que o primeiro amor, era o meu por mim mesma.
Entendi o recado e faço o exercício constante de reafirma-lo sempre quando questionada sobre algumas coisas.
"- Natália , verdade que você usa biquininho pequenininho na praia?"
Isso! o menor! por que odeio marcas grandes, adoro meu bumbum e tem mais me amo de biquíni, AMO.
"- você não acha ele muito bonito pra você não?"
Ãh?! e quem disse que um cara muito bonito não vai se interessar por uma mulher inteligente, bem vestida e que de quebra tem um ar sexy?!
"- Ai , mas você não acha que temos que estar dentro dos padrões?"`
Olha bem pra essa minha pele incrível e pra esse rostinho marcante meu bem! viu?! tenho cara
de quem faz parte de um padrão onde tudo é igual? onde tudo é previsível, eu sou eu né?! faça mil favores! pra que querer ser igual, quando ser diferente é um barato!
Sou linda por que tenho pernas grossas, por que tenho curvas enormes, por que meus cabelos são vermelhos (copiosamente tingidos) , por que faz um ondulado lindo nas pontas, que chapinha nenhuma consegue reproduzir o mesmo efeito. Sou bela, por que tenho olhos escuro, amendoados, como os da Cleópatra! por que tenho seios fartos, redondos, por que tenho uma barriguinha saliente sim senhor! sou 66 quilos  de gente!
Sou feliz por que tenho um bumbum incrível, por que sou baixinha e isso fica fofo quando estou de salto! por que tenho uma boca com formato de coração e por que meu nariz é grande e combina com o rosto enorme que Deus desenhou pra mim!
Eu sou amada, por que me amo, por que sou o que sou...
E o mais importante - MEU CORAÇÃO É GIGANTE E EU TENHO A ETERNIDADE AQUI COMIGO!
E eu não escrevo isso por arrogância, por vaidade, escrevo para que você aí...é você mesmo que está lendo isso tudo:
-pare de uma vez por todas de achar defeitos na sua vida, na sua rotina, em você , no seu corpo.
Pratique o exercício diário de se olhar mais, se doar mais pra si,  isso não é egoísmo ... é amor próprio.
E se me perguntarem novamente como tenho coragem de usar um biquininho...
responderei com todo prazer do mundo:
- Por que sou o que sou... e eu posso!

sábado, 1 de dezembro de 2012

Teoria



Dizem que toda teoria nasce por conta de um interesse , uma vontade de que sua razão se faça comprovada, e hoje ao escrever essa teoria entendo que a minha verdade não precisa ser necessariamente a sua, mas que ela deve ser respeitada como eu respeito todas as outras " verdades" existentes nesse mundo.
O que falar do amor entre homem e mulher? eu que sempre falei desse sentimento , por que ele é de fato inspiração para poetas, músicos e românticos, hoje sem prosas ou rimas , quero falar desse sentimento na veia , ali no sangue mesmo, na fase do namoro.
Sei que entre casais existe uma idéia de amor ideal, de relacionamento normal, de regras e conceitos que devem ser seguidos para que tudo dê certo, para que "a coisa dure" e principalmente para que os dois sempre estejam ligados. Mas quero ir contra á todas essas idéias de sempre, começando pelo fato de que essa história de amor ideal não existe, somos seres de carne e osso, logo irei ter meus fantasmas e medos e como manter algo ideal se eu mesma não sou perfeita? como cobrar um relacionamento normal, se ninguem na face da terra é normal? e a parte mais engraçada : para que "a coisa dure" tem que ter estratégia?estamos falando de namoro ou estamos falando de uma guerra fria?
Por que cobrar o " - eu te amo! " antes de desligar o telefone? não fica mais gostoso quando durante um beijo você olha aquela pessoa e vê ali naqueles olhos algo que te arrepia a espinha, que te deixa sem ar, que te faz perder o tino, você sente que aqueles olhos conversam com os seus e sem palavra alguma proclama " eu te amo!"
Não fica mais bonito, quando no meio de uma conversa tola, ou assistindo tv, você surpreende ou é meramente surpreendido com um " nossa, como eu te amo!"
Sabe por que fica mais bonito? por que é natural! por que veio de dentro, por que foi um ato de doação , um amor agapé, um amor que não precisa ser cobrado pra ser dado, ele existe e se faz visível sem pressões.

É muito mais gostoso quando você passa na rua e vê algo bonito , que lembre seu afeto e compra sem pensar se ele (a)merece ou não um presente. Você não está recompensando amor , está doando amor. Não adianta chamar loucuras de amor, fazer festas surpresas, mandar flores , ligar de hora em hora se na primeira discussão isso tudo se transformará em:
Eu fiz tudo por você, faço de tudo pra darmos certo, mas infelizmente, você não retribui, você não liga!Fora o desrespeito com a individualidade ... por que toda folga, ou todo fim de semana ou ainda feriado, tem que ser destinado apenas ao namoro?! Onde fica o amigo de infância? onde fica a tia que mora lá onde Judas perdeu as botas? onde fica a liberdade de" se " namorar?
É natural dias cinzas, e esses devem ser respeitados, isso também é amor, respeitar limites é uma manifestação impar desse sentimento.
A liberdade não separa os que amam, muito pelo contrário, entendo que quando você ama alguém , você o liberta, por que confia em tudo de bom que representa pro seu bem querer.
Deixe que ele (a) voe e ele (a) saberá o caminho de volta, se vale á pena , ele (a) volta. E cheio (a) de saudades.
Por que ciumes, é a prova real de baixa auto estima, machuca á quem sente , mas ofende e muito á quem é afetado.
É ter a liberdade de se dar prazer quando o parceiro não quer transar.
É ter a liberdade de dizer : não quero ir ao shopping com seus amigos , pode ir com eles e se divirta muito!
É ter a coragem de dizer : não senti nada quando me tocou ou quando fizemos amor, vamos tentar fazer de outro jeito? pode ser divertido heim!
Sem ter medo de encarar uma cara de pastel ou de pit bull após essas declarações ou atitudes.
É respeitar o trabalho, o ganha pão da pessoa que você diz amar. Se você ama esse individuo, por que não o (a) apoia ?!
É usar o pouco tempo que sobra pra sorrir, pra beijar, pra fazer amor, pra aprender coisas novas e não pra brigar, ficar vendo Faustão e discutir a relação.
É debater sobre coisas tolas, esse lance de que é preciso ceder, eu concordo, ás vezes é necessário ceder, mas isso é só de vez enquando não pode e nem deve ser um estado permanente.
Aceitar que você escolhe com quem se relaciona, logo, não queira muda-lo (a) , suas projeções, são SUAS, bem como suas escolhas.
Seja amigo (a) do seu (a) namorado(a) , amigos bebem juntos, riem juntos, mas também choram juntos, falam de coisas sérias e o mais bonito, são sempre amigos.
Dê amor sem medida, amor de toda forma que possa oferecer, mas não espere, não crie expectativas, (Viu Dani Pitica, aprendi!) dar amor faz bem a você, entenda que ao ofertar esse sentimento está se presenteando também, e se vier uma resposta igual ou até maior que a sua, você irá ficar feliz, mas se não vir, isso não quer dizer que você não esteja sendo amado (a) ... cada um tem seu tempo e seu jeito , ninguém e igual á ninguém.
Embarque nas fantasias, brincadeiras e loucuras de quem te ama ( desde que isso não te machuque ou desrespeite seus limites, por que não?!)
Seja brega, cafona, chorão, chorona... pra ser amor, tem que ser démodé, piegas e LINDO.
Quando quiser escrever, escreva e se não quiser escrever : fale, se não quiser falar , abrace, se não quiser abraçar , beije e se não quiser beijar apenas AME.
Respeite , cuide, liberte, dedique-se, faça, goze, sonhe, suspire, chore de saudade, chore de alegria, discuta, assuma, peça desculpas, saiba perdoar, saiba esquecer, entenda que não pode cobrar dos outros tudo isso que nem você mesmo (a) cobra de você.

 
-Você deveria escrever algo sobre isso

foi sensacional!

Não, você quem é, sensacional!


 

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Eu não quero um namorado parte II

 



E justamente por gostar de filmes assim ..."bemmm de mulherzinha" que não quero um namorado,

eu posso assisti-lo mais de mil vezes que não vai ter nenhum ogro gritando :

"- Pô mozão, desliga isso aí ! "

Eu posso chorar vendo a Rose tremendo e o Jack morrendo congelado no fundo do oceano , e quando tocar Celine Dion nos créditos pensar :

- Titanic é chato, brega, mas é tão lindo!

E esse é mais um dos motivos pelos quais não quero um namorado!

E assim não pensem que eu fico chorosa, carente , escutando alpha FM no meio da noite!

ou que fico rolando na cama, com vontade de fazer amor, de ser sacaninha , de usar toda minha criatividade com alguém, nãooo de jeito nenhum, eu não sinto falta disso, muito menos de colo!

Durmo! feito pedra! yeah!

E eu gosto, quando a gente tá sozinho a gente mais tempo pra se descobrir, pelo menos é o que dizia meu psicologo em tempos mais primórdios da minha nada mole vida.

Nossa , estava assistindo aqui : mas que beijo mais puro e lindo da "Drew Barrymore com o Adam Sandler" ai ai ai , esse filme é lindo, olha os dois, olha que fofo, olha que sexy, isso tudo num lugar ma-ra-vi-lho-so!

Olha que amor lindo, ele fica ali todo dia tentando conquista-la e acabam juntos! ai que lindo! ela nem memoria tem e tem um homem lindo do lado dela, ai que lindo e que inveja ai!

Mas voltando, eu não ligo! não mesmo, olha aqui! eu não quero um namorado !

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Eu não quero um namorado parte I

Estava pensando ... procurei um namorado, imaginei um príncipe, namorei sério e tudo mais e agora , tou sem tempo e sem paciência...e cheguei á um veredito!
Eu não quero um namorado! entenda...
eu não quero um homem para chamar de meu,
eu percebi que ninguém é de ninguém, pelo menos entendo que nos últimos tempos
quase ninguém quer ser de ninguém,logo, concluo : não quero ser de ninguém, ser minha já tá de bom tamanho.
Na verdade, estou com tanta coisa pra ajeitar, estou arrumando tantas coisas em minha vida, estou realmente focada nisso, por isso não existe espaço para um namorado!
Vamos levar em conta minha realidade, acordo cedo faço algumas coisas, ajeito outras e vou trabalhar , no trabalho é problemas , pressão, risadas, problemas, cobrança, corrida para conseguir parcerias, briga de concorrencias, reunião, demissão, admissão, relatório, treinamentos, risadas, problemas, raiva, risadas e nessa relação "Polipolar" vou até começo da noite.
A noite eu chego em casa , geralmente escuto tudo que minha mãe passou no dia, dou um beijo no meu bisavô que sempre me vem com uma novidade da rua ( fofoca claro!), estudo, leio e-mails, penso em campanhas de marketing e converso com amigos na rede social, dificilmente assisto TV.
Já dei muita dor de cabeça á minha mãe, hoje em dia me viro muito bem sozinha thanks! , por isso ela nem pergunta como foi meu dia , minto, ás vezes ela pergunta sim, mas logo sou interrompida por algum fato que ela tenha esquecido de me contar ...ou então pelo tribunal de justiça, assunto bastante comentado nos últimos tempos
 Então chega minha irmã quase no fim da noite, conta como foi o dia dela, a gente ri um pouco por que temos uma relação muito boa, hoje em dia somos amigas e até nos confidenciamos algumas coisas, tomamos um cafézinho.
Aí percebo que está na hora de me deitar. ligo meu android e uso meu whatsapp
Isso de segunda á quinta.
Quando chega sexta eu atendo crianças no meu projeto de reciclagem, são 80 crianças...
amo? claro!, cansa? opa, mermão!
Claro que de noite eu só quero " dormir, comer e pedir pra Deus me dar forças no sabadão"
Aí sabadão acordo cedo, vou trabalhar, mas aí entra a Professora em cena, então eu dou aulas até
o começo da tarde, são 20 alunos, amo? sempre! fácil? nunca! vale á pena no bolso? não! vale á pena pra vida? amo meus pequenos!
Então quando não sou surpreendida por uma novidade ou problema consigo ir embora no meu horário, corro para visitar meu pai, que não mora comigo.
Nessa vai o restinho de tarde, sábado á noite costumo escrever para relaxar, saio com amigos para relaxar, mas nesses últimos meses , tenho mesmo estudado, lido, on line mesmo...
Aí chega o domingo, eu acordo tarde! nisso vai metade do dia, depois cuido do meu corpo, das unhas, do cabelo rigorosamente vermelho, recebo a visita de amigos que reclamam por eu ser ausente e sumida e já começo á arrumar as coisas para a segunda. Com a promessa da academia ás 6 da manhã...
Diante disso tudo: Você acha realmente que tenho tempo para um namorado?
Se junto de um namorado vem o compromisso de ligar pra dar satisfações, cobranças, ciúmes, cara feia quando eu disser:" poxa querido, hoje eu tenho uma palestra na Pqp por isso não poderemos ficar juntos hoje!"
Se junto á esse namorado virá as ex´s namorada , noiva ou esposa dele visitando meu facebook, um amigo torcendo contra, uma amiga invejosa pra dar palpite na relação...
Pensando bem, não quero um homem pra chamar de meu.






segunda-feira, 26 de novembro de 2012

A Jura de Júlia

-Por que sempre que mando uma mensagem fico com a sensação de que não deveria ter mandado?
Júlia esbravejava olhando para o celular, já havia se prometido , não iria mais se comprometer, muito menos se dedicar
e a jura mais séria: não iria gostar de ninguém nunca mais.
Era a primeira vez, desde muitos anos passados, que Júlia se sentia assim.
Um pouco insegura, assustada e ao mesmo tempo muito empolgada com os últimos movimentos de sua
vida social.
Conhecera Pietro á exatas 2 semanas, um homem muito lindo, inteligente, bem humorado, comprometido com sua vida profissional. Médico , agenda sempre muito cheia.
Júlia achava um máximo, sua vida profissional também era bem corrida, cuidava de processos de adoção.
- Ah mas que coisa mais linda!
Júlia acabara de receber uma mensagem de Pietro, sorrira e a largura de seu sorrir era como do Oiapoque ao Chuí.
- Tudo bem, ele foi educado e bonzinho como sempre... só isso, não se apega mulher, não se apega!
Júlia repetia a mesma frase á todo instante, quase que um mantra, quase que uma oração, sabia que não era muito boa
com romances,lances, namoros. Ela sabia que deveria ficar quieta, e por isso repetia:
- Eu jurei! eu vou cumprir, nada de gostar...nada de me apegar, nada de querer, nada de ter desejo, sou uma mulher do mercado de trabalho, não tenho tempo pra essas coisas, não , não...
Afinal quem precisa de amor, quem precisa de homem, quem precis...
Júlia é interrompida pelo seu celular que vibra , era mais uma mensagem de Pietro:
- "TE ADORO"
Júlia derrete-se esquecendo da velha promessa e do discurso bem pautado do últimos 3 minutos:
- Ah que coisa mais linda...

Não dá pra evitar o que é inevitável...

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Porchat

"Eu posso falar da tarde que cai e aos poucos deixa ver no céu a Lua.."
(Paralamas do Sucesso- A Lua que eu te dei)  


-Olha , não disse que a lua daqui era gigante?
- Ah sim! é lindo mesmo.

- Fotografias?

- Sim, por que não.

Ela senta ajeitando a câmera, vendo tudo, se põe á pensar:

- Uma ilha, por definição, é um prolongamento do relevo,

estando numa depressão absoluta preenchida por água em toda sua volta. Ilhas são só Ilhas.

E agora daqui vejo a imensidão do espaço, a amplitude do mar , a cidade distante...

entendo que o isolamento natural de uma Ilha , não á torna solitária, á torna especial.

Especial por que está ali do lado de dois imensos e gigantes.

Seus pensamentos são interrompidos por um imenso sorriso :

- Olhe ali...

Ele aponta para o céu.

- Sabe o nome daquela estrela?

Ela o questiona.

- Não , você sabe?

Ele sorri respondendo:

- Não!

Os dois riem, era só mais uma coisa á toa á descobrir, imenso era o universo, gigante era o mar e maior ainda as

aventuras que iriam escrever... tantas coisas á desvendar, tantos milagres á serem vistos.

Ela respira fundo , ainda sorrindo.

- Sou uma ilha.

Ele olha com cara de "ãh?!"

Ela continua :

- é, eu sou.

Ele sem entender muita coisa á abraça :

- Você é estranha darling.Mas te adoro, ok?

Ela sorri concordando com a cabeça.

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

...os mimimis


E eu sinto que apesar de você me dizer que sou seu sonho, bem como todo mundo diz , ou disse só para ter acesso á mim, eu sinto que desaprendi á confiar,só que eu estou aqui : eu querendo saber mais coisas remotamente pessoais sobre você sem que uma expressão de pavor cruze seu rosto. Então, com quantos anos você perdeu a virgindade? Já foi a algum show do Whitesnake? Ou de Funk? Você teve sarampo quando criança? Você foi criança um dia, não foi? Como vai sua mãe? Você me quer apenas como sua garota de final de semana? Ou vai me ferir prometendo filhos e casamento? Ou será que vai me amar até isso um dia de fato acontecer?
Eu sei o que você vai dizer. Mentira. Não sei. Mas gosto de fantasiar alguma coisa mais ou menos parecida com “Você encontrou a pessoa certa agora, pare de besteira viu?! ”. Aquele seu jeito seco e ao mesmo tempo delicado de esfregar a suas razões na minha cara. Odeio quando você está certo, coisa que acontece quase o tempo todo. Além do mais, não é justo. Você já me viu brava, chateada, chorando de raiva. Você já me viu apenas cansada.
Mas é que, sei lá. Isso tudo, todo esse medo do nada-acontecer ou do tudo-acontecer-rápido-demais tem me deixado cansada. Nada de mais. Você sabe montes de coisas sobre mim, muito porque sou tagarela, coleciono tiques nervosos e acho que está sempre faltando um algo mais – por que se contentar com o ótimo, se pode ficar perfeito? Vocês meninos têm disso? Tipo, quando jogam videogame, desmontam motores ou fazem fogo, vocês trocam ideias, buscam saber o que o amiguinho acha a respeito disso e daquilo? Tudo bem, eu sei que não. Pode ficar aí, na tua, quieto, não se faz necessário reunir forças para mover lábios e cordas vocais para responder qualquer coisa que seja. Não quero incomodar, mas, vai, solta pelo menos um " é... eu te adoro muito mesmo!" ou me manda calar essa maldita boca.
Me diz alguma coisa, vai. Me fala tudo aquilo que eu ando louca pra ouvir da sua boca. Sussurra, então. Ou me ensina a receptar telepatia, essa língua que só os inteligentes e evoluídos e incógnitos e brancas-nuvens conseguem decifrar. Porque eu já estourei minha cota de intuição. Agora. Sabe, não está dando muito certo, às vezes eu me sinto meio o Dick Vigarista gritando para o Mutley fazer alguma coisa. E você só olha meu desespero patético e fica rindo. E então?
Desisto. Eu acho, às vezes, que seria mais produtivo perseguir pombos em praça pública. Bem, eu só queria dizer que, apesar desse seu jeito todo iceberg de ser, eu te acho um rapaz incrível. Você é o melhor ser humano entre os piores que já conheci. Ou o pior entre os melhores. Não sei. Sei que eu inexplicavelmente estou na tua e você sabe disso. Não dá bola, assim que meu ataque trevoso de angústia cessar, eu sei, não vou me importar nem um pouco se você ficar na tua,eu sempre digo que se respeitar o espaço dos outros, inclusive o seu, e que também sei ficar na minha, não sei por que agora não tá dando tão certo assim..mas
são tantas coisas... eu só quero te conhecer, só quero saber e perceber você.

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Você e a minha ilusão



Quase que sempre , a mesma coisa
mudam os personagens, mas quase sempre comigo...
eu noto, finjo não ligar, mas noto...
Enxergamos apenas ilusão
Essa cortina que ofusca a realidade
Nossa mente
A verdadeira causa do sofrimento humano
Mundo apático
Não questiona
Apenas recebe tudo como uma máquina
Quem questiona e observa
Abre a cortina da ilusão
E a realidade se mostra clara
Quase que tendo uma breve premonição,
nada muda, é quase o mesmo roteiro de sempre,
eu acredito, eu confio, e depois sinto um chamado de alerta...
Sem rodeios ou subjetividades
Há quem diga que pensar é angustiante
Não sei
Só sei que pensar dá outro ar à vida
Sem perceber
Despertamos!

terça-feira, 30 de outubro de 2012

Pra caminhar...


Sem maiores certezas... só preciso estar bem, só preciso caminhar, mesmo sem saber ao certo qual é o caminho que vou seguir...

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

Nádia e sua lata

" Sete horas da noite, desceu as escadas do prédio, chovia, conversava com duas amigas:

Nádia- Gente, eu vou até o mercado, preciso fazer compras...
As amigas brincam, as compras de Nádia quase sempre eram as mesma coisas, "besteirol" e "tintas de cabelo"
Ela seguiu.
Nádia avista na geladeira de coca-colas, as latinhas limitadas, com nomes de pessoas, procura pelo nome dela, não o acha.
- isso é bulling!
Protesta.
Compra tudo e segue.
A chuva molhava os cabelos de Nádia que já não se importava com a chuva, a chuva servia pra disfarçar as lágrimas e era bom parecer forte:
- Não são lágrimas, é só chuva. Dizia convicta.
Não sabia ao certo por que chorava, não sabia se sentia raiva de si própria ou de quem á causou decepção, sentiu saudades do tempo que a verdade era dura, mas que simplesmente era verdade,  sentiu falta de quando ainda acreditava que o mais importante ... era ter o mais importante.
Seguia, pela avenida, que nas alturas do campeonato estava semi alagada e escura, um video tape passava em sua mente, uma mistureba de amor que não deu certo, com tudo que podia dar certo sem amor, que também deu errado.
Ela parou no posto de gasolina, entrou na loja de conveniência, se serviu de um café de maquina.
Respirou fundo, abriu a geladeira, pegou uma coca-cola.
O moço do caixa sorriu:
- Carol! que nome bonito!
(era o nome que estava na lata)
Ela sorriu, respondendo:
- não, não é meu nome, gosto de coca cola zero... mas não achei Nádia ainda.
O Moço do caixa explica:
- é , eu nunca vi também...talvez não tenha né?
Nádia apenas concorda com a cabeça e sai, acenando com a mão.
Nádia não tinha uma lata, tinha uma cabeça cheia, sapatos molhados e um coração na mão.


Quanto mais esperança ...melhor !

Infinitamente


Obrigada! 

sábado, 6 de outubro de 2012

...amarga,fria e vazia

Eu plantei flores em um jardim que não era meu,
escolhi móveis para uma casa que não era minha,
planejei um casamento que não ia acontecer,
Mas não vou te condenar...afinal devo realmente 
te agradecer...
Suas mentiras me deixaram mais sérias, hoje abro 
meus dentes só á quem merece meu sorrir,
já não acredito tanto nas pessoas, e isso é bom, reduz 
a possibilidade de alguém me ferir.
Fiquei mais atenta, mais rápida e esperta, estou em alerta
o mundo todo á minha frente, á minha volta e graças á ti
me tornei mais dura, severa e astuta.
Já não sonho, não me iludo, não choro ouvindo canções de 
amor. Apenas vejo notícias, lido com o dia a dia, sem planos,
sem maiores perspectivas e está de bom tamanho.
Me tornei exatamente aquilo que o mundo merece, superficial, 
metade (jamais inteira) , desconfiada, bem menos infantil, 
e isso tudo, devo á você.
Em tempo recorde eu deixei os sonhos de menina voltarem á vida e logo em seguida você os matou...
não foi o primeiro á fazer isso, outros já fizeram, mas tenho certeza que será o ultimo. 
Por que nunca mais sonharei o mesmo sonhos, mudei o disco, troquei a fita, abri meus olhos para a realidade , para o rumo que segue minha vida, acompanhada ou sozinha, NUNCA mais serei pega em mentira ou pegadinhas...e poxa vida, devo isso á você.
Já não sinto dó de ninguém, não sinto mais medo, não sinto desejo, sinto pouco gosto em viver...
cada dia é uma guerra e eu sigo... 
Não sinto um pingo de saudade, nenhum tipo de piedade, não sinto ódio, não sinto nada...VAZIO
traduz o que sinto em mim, obrigada! você fez eu escutar a voz da razão, se antes quem falava era o coração, parabéns...você conseguiu me tornar muito racional...afinal ser sentimental me fez muito mal.
Por isso eu devo á ti meu "muito obrigado" por que você foi o responsável por toda essa evolução.
Eu perdi a ternura,
perdi sonhos,
perdi a vontade de muita coisa,
mas ganhei uma nova cara, sóbria, amarga, séria  e em algumas horas desanimada...
dizem que é bom mudar,
vai ver que fiquei assim
por que plantei flores em um jardim...
só que o jardim.
Não era meu.

domingo, 16 de setembro de 2012

Demodé , penso nas meninas.

Eu estava vendo os movimentos femininos , nesses últimos tempos analisando a vida amorosa das meninas, vendo a minha , vendo como tudo é , sim, eu tenho pensado muito nas meninas.
 Em todas, em especial nas que levaram uns tombos depois de breves beijos na calçada e resolvem brincar de crescer e agora não sabem como parar com isso. Tenho pensado nas suas habilidades em tecer expectativas por amores fabulosos, amores de Chico, romances de García Márquez, histórias de Roger Mitchell, com Julia Roberts e Hugh Grant. Ao criar tantas expectativas, viver a realidade não é decepção. É mero retrabalho.
Tenho pensado em suas novas músicas alegres e ruins, suas novas roupas luminosas clamando atenção para o que pouco importa, suas novas soluções alcoólicas, suas velhas mentiras que insistem em contar, seus finais infelizes, suas vidas escritas à caneta, aquele jeitinho doce e dissimulado de começar falando pelo final, suas vozes roucas de tanto gritar, seus chicletes de menta imitando o sabor de suas vidas após doze minutos, dentre lábios que mereciam estar sendo mordiscados nesse exato instante e não procurando sensações na tela do computador. Tenho pensado nos três pontos finais que os moços colocam e elas teimam em ver ali reticências, uma réstia de esperança de que o episódio não signifique o óbvio, um tijolo a menos nas suas construções afetivas. Ontem eu vi uma menina de cinco ou seis tendo um de seus primeiros desejos latentes negados: um sorvete num restaurante meio cheio, com os cabelos finos desgrenhados olhando feio pros pais e saindo chorando Meninas são isso: fadas chorosas por sorvete fora de época, e não consigo lembrar, mais ou menos, o dia em que Vocês rapazes perderam a conta disso e passaram a nos negar todos os sabores.
Com tantos direitos conquistados, foram perder justo o de ser feliz. Ir, rir e vir, sem precisar filtrar seus graus ou preocupar-se com o que o pai ou a cidade inteira vai pensar. Bárbaras e ninguém vê. Perfumadas e ninguém cheira. Ensaiadas e ninguém assiste. Indumentadas e ninguém elogia. Cheias de mistério e ninguém desvenda. Repletas de segredos e ninguém quer saber. Entupidas de palavras e ninguém pra ouvir. Com mais de 10 mil terminações nervosas em cada área intocada e ninguém pra pousar a mão quieta por mais de cinco minutos. Cheias de cena e ninguém a aplaudir. Cheias de blogs floridos que ninguém lê. Com dois ou três números de telefone aguardando ninguém ligar. Cheias de curva e todo mundo passando reto.
Se valorizando, se insinuando, se poupando para no fim se dar de graça, pois o "mercado" (péssima analogia) está em baixa e o que vier, mesmo sem nunca ter botado os olhos num Neruda ou num Almodóvar ou num Michael Buble, vem bem, é lucro. Eternamente se doando sem receber a cesta básica em troca: carinhos, fungadas, afagos, ombros, ouvidos, palavras, proteção, segurança, pão com ovo, telefonemas, cócegas, bilhetes, rosas de alguma cor ou beijos de lábios que caminham calorosa e cuidadosamente, transitando por pescoços, braços e orelhas.
Não pulgas e sim beijos atrás das orelhas, ali onde nenhuma menina tem o mesmo perfume da outra, o que desmente a tese de serem todas iguais. Elas só querem as mesmas coisas, talvez não agora, nesse momento, lugar ou fase da vida, e provavelmente não hoje, nessa festa ou reunião de amigos, na frente de vocês, em parquinhos vazios. Porque o amor está fora de moda.
Eu sei que precisamos bem mais, falo por elas, por que falo por mim, falo por elas por fazer parte do time, penso nas meninas...penso nelas por que penso em  mim.

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

Envelheço na Cidade

A dias ele vinha remexendo através de conversas , um passado que deixaria ali escondido – ou só o deixaria quietinho, mas tudo aconteceu, fatalmente não se evita o  inevitável . Hoje aos 23 quase 24 anos, sentira vida  sua vida (principalmente escolar) foi constituída em cima de insegurança, medo e silencio, hoje olhando o tempo, o calendário as mensagens de felicidade ,conseguira ter uma dimensão de quanto havia se privado, não poderia ter sido diferente, é assim com quase todos, todos aqueles que são especiais de fato, inteligentes de alma, sensíveis de coração, grandes de espirito... Sempre foi um menino com uma aparência frágil – por sempre estar acima do peso, por muito tempo lutou contra o espelho, tentando não aceitar, chorou, se sentiu menor... grande besteira, nossa imagem só é o que desejamos que ela seja ... logo sou o que sinto ser, logo ele poderia ser quem quisesse ser. Mas o menino cresceu e se livrou totalmente dessa culpa, por isso e por um milhão de preconceitos sofreu o que conhecemos por bulling, de uma maneira que o fez carregar rótulos – culpas e insatisfações com sua vida, cometendo o erro de se julgar e de se importar com um mundo que mais adora botar nomes ao amar, que prefere desrespeitar ao ter que aceitar que ser diferente não é ser anormal é apenas ser ...especial. Quando parou pra perceber o quanto sofreu em silencio com medo de o baterem, mudando de caminhos pra não ser humilhado em publico não conseguira achar motivo pra que passou... Hoje percebia com olhar atento e peito aberto  que TUDO aquilo  só  o havia deixado mais forte, maior, mais ousado – não precisava de auto afirmações o tempo inteiro – odiava rótulos – só defendia o amor – o respeito e a igualdade em todos os gêneros humanos. 


Ele não precisava de mais nada, só de si mesmo e sabia que ali havia o bem , o mal e todo o universo dentro de si... ele entendia, que a delicia de viver não estava exatamente no mundo que as pessoas pintavam pra ele viver e sim na beleza das cores dos caminhos que ele mesmo traçara, pra chegar até ali...


Imenso, amplo e digno.

Te amo Fê!

terça-feira, 31 de julho de 2012

Filha da Digna



Assisti à reunião da escola preocupada com a hora. A gerente já avisou sobre os meus atrasos. Ainda tenho que chegar em casa, tomar banho e viajar durante duas horas até o trabalho. Mas não deixo de ir às reuniões. A escola me emociona. Principalmente quando falam da minha filha.

Nunca esqueço de como foi difícil reconquistar a guarda de Mariana, das coisas que ouvi na audiência, da vigilância até hoje, com visitas da assistente social e entrevistas no fórum. Cheguei a ficar sem ela por mais de um mês depois de tudo que inventaram sobre mim.

Assim que Mariana nasceu, tentei trabalhar como doméstica. Chegaram a me aceitar, mas não durou uma semana. Além do choro, que irritava a patroa, eu não conseguia completar as tarefas, tinha de amamentar e cuidar do bebê.

Além da juras de amor e das promessas de antes, o pai de Mariana nunca deu nada. Tinha mulher, filhos e uma militância religiosa que não podia ser manchada por filhos fora do casamento. No início pediu silêncio e prometeu ajuda material, desde que fosse em segredo. Durante três anos vivemos de doações porque a ajuda não chegava ou era insuficiente. Como eu telefonava pedindo ajuda, ele passou às ameaças e chegou a me agredir.

Com o escândalo, não havia mais aparências morais ou religiosas a proteger e o distinto mas vingativo senhor resolveu me tirar a filha. Uma farsa foi montada com depoimentos de várias pessoas que garantiram meu envolvimento com drogas e a presença de pessoas suspeitas na minha casa. Mariana, aos berros, foi entregue ao pai na sala de audiência.

Eu quis me matar mas não deixaram. Vivi de choro, calmantes e crises por um mês. Mariana também chorava, não falava e não comia. Depois não abria mais os olhos. O pai levou ao médico, que disse que ela ia morrer se continuasse assim. Ele voltou ao fórum e desdisse as mentiras. Fui chamada e me devolveram Mariana.

A pensão era uma miserável parcela de um miserável salário-mínimo, que foi quanto o pai disse que ganhava. A comida acabava ainda no início do mês. Foi quando vi o anúncio no jornal. Desconfiei do anúncio — muito dinheiro. Desconfiei, mas fui.

Não posso reclamar do trabalho. Agora Mariana não passa mais fome, tem roupa, tem escola e um sorriso lindo. Ruim é a gerente. Ela não trabalha mais, só manda. Parece que nunca trabalhou, persegue as meninas, e multa. Qualquer atraso nosso ou reclamação de cliente, é multa. Alguns clientes não são ruins. Conversam e me tratam como gente.

No trabalho tenho outro nome — um nome de trabalho. Não. Não foi isso que sonhei. Eu queria ser professora. Mas minha filha vai ser.

domingo, 22 de julho de 2012

Virou a esquina

Eles se despediam, sabiam que ali era o ponto final da relação, não houve gritos, não houve briga, e as cobranças são inevitáveis, mas até essas, já não existiam.

Ele olhou pra ela no fundo dos olhos e disse:
-Você confia em mim?
Ela sem titubear respondeu:
- sim!
E ele pediu:
- feche os olhos!
Ela fechou, ele então a beijou na testa. e seguiu, virando a esquina.
Era o fim de dois.
E o começo de cada um.

quinta-feira, 19 de julho de 2012

Meu futuro no futuro

E voar não será só um sonho de criança...o amor me tirará do chão...


...Quero coisas puras e simples. Uma hortinha caseira, um marido apaixonado ... Uma comunidade carente que eu possa liderar estar á frente , livros e literatura. E um salário que dê para levar a vida sem preocupações e ostentações. Quero para mim a feliz rotina de arrumar a casa, trabalhar , regar as plantas, temperar o almoço e escrever. Depois à noite, perfumar o corpo e deitar de novo com o amante de todo dia. E um dia, gerar no ventre os filhos desse amor rotineiro. E vê-los crescendo felizes. E levá-los para passear aos domingos, na casa dos avós. Cuidar da minha garotinha com zelo, e do meu menino com carinho.

Quero participar das reuniões familiares, encontrar parentes distantes, rever primos queridos, comer frango assado com arroz e devorar doces caseiros. Estranhar a barulheira das crianças e me emocionar com as histórias dos mais velhos. E ao findar das tardes, discutir sobre os prazeres proibidos, na rodinha das mulheres casadas. E sorrir gostosamente uma cumplicidade comigo mesma, uma certeza de ter prazer na vida. Quero me surpreender com coisas poucas, um sorriso, uma rosa, uma palavra. Quero descobrir a vida todo dia. De vez em quando eu quero coisas tão puras, tão doces, tão simples; o mundo todo reside dentro de mim. Isso me assusta. Porque ser feliz é simples e eu sei...

terça-feira, 17 de julho de 2012

Cicatriz

Já doeu, agora só dá saudade, do tempo que eu sorria fácil quando falava de nós.
Hoje sei que não sou a pessoa mais recomendada   á estar do seu lado.
Eu sei que não seria bom, nem pra mim, nem pra você,
eu tou cicatrizando...o sangue não corre , está pisado, mas não quero tocar nessa ferida, deixa ela quietinha
acho que será melhor deixa-la  virar cicatriz.

sexta-feira, 13 de julho de 2012

E se já não há...

por que insistir em ser?

quase que uma tolice da minha parte acreditar que as pessoas gostam de mim, a verdade clara dos fatos é...
as pessoas gostam do que posso oferecer, do que faço,  se não tenho o que oferecer ou deixo de fazer ,já
não existe mais valor, já não tem por que "gostar" de mim.

Engolir isso, é doloroso, por que sempre acreditei no ser humano, mas cada dia que passa me convenço de que isso é uma mera ilusão, e que eu deveria de verdade acreditar só em mim mesma, por que eu de fato conheço o que posso fazer em prol ou contra mim mesma.

Embora eu saiba disso hoje, que o mundo é uma incansável troca de favores, á duras penas aprendo isso com tanto desgosto, que a dor grita dentro de mim  e as lágrimas caem sem controle.
O que também não é problema de ninguém, afinal quem se importa?
A vontade de sumir, de começar á viver  um novo dia em um novo lugar é tão grande que fico desejosa de tecnologias que nos transporte com rapidez á  outra dimensão ou realidade. e eu sei isso é uma utopia.

Não existe amor ...se existe eu já não acredito mais, que tipo de amor é esse que as pessoas sentem? que machuca, que destrói, que faz perecer? que tipo de amor é esse, que ao receber o mais puro amor em troca devolve ingratidão e palavras duras? o amor mudou ? é assim que funciona agora? é assim que tem que ser?
por que sinceramente ...desse jeito não aprendi, não sei fazer,não sei ser,então é preferível não acreditar nesse novo AMOR criado pelo ser humano.

Eu estou oca, é como se nada fizesse sentido, se a finalidade da vida é só viver, acho que estou cumprindo meu papel social, mas realmente me sinto um estranho no ninho, é como se eu não fizesse mais parte de tudo que me rodeia, é como se eu fosse só alguém que já não sabe mais o que ser.

Não buscarei atenção, não vou tentar me acostumar com isso, por que acho tudo isso um enorme absurdo.
O que faz as pessoas acreditarem que podem te machucar e depois viver o dia como se nada tivesse acontecido?

Hoje estou ODIANDO as pessoas perfeitas em  seus Facebook's, as pessoas que dançam conforme essa valsa hipócrita e suja da sociedade, as pessoas insensíveis , incapazes de amar o próximo, ODEIO a felicidade de mentira, aquela que a gente finge que sente pra curar a dor, mas já aviso: não cura! um dia a casa cai, a dor se faz presente e nada mais importa.

Eu não quero mais, a lei do retorno não existe.
e se já não há...por que insistir em ser?

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Fragmento de dor (espontâneo)

Eu também falho
mas cansei de me calar , de chorar escondido, de engolir á seco, de fingir que está tudo bem, eu não consigo mais fazer isso com minha vida, por que isso acabou com boa parte do que sou,
eu me perdi de verdade
não me acho mais
de tão triste
que estou.
e a culpa é minha
por que eu agi assim
e esse foi meu maior defeito
querer sempre dar o melhor de mim.

Casual

O casual não implica em responsabilidade, em ligar no dia seguinte, em conquistar, em cativar... nada disso!
sem formalidades, naturalmente, feito bichos que a natureza nos fez.
O casual não te faz chorar, não te faz culpado, não te faz suspirar, pode te fazer gemer, transpirar, querer mais, gozar...mas não te faz suspirar.
Casualmente , muita gente se entende e isso poderia servir pra mim também... se eu não fosse uma romântica,
uma sonhadora, uma adulta que ainda comia e bebia o sonho de menina "casar, mamãe , papai e filhinha" , uma tola que não aproveita as chances de diversão e prazer da vida, uma tola que teme amar de novo, por que sabe que machuca de verdade...
O casual poderia ser pra mim, só que eu sou...só pro amor.
E no amor eu não acredito mais. 

terça-feira, 10 de julho de 2012

Bela Adormecida

Talvez seja o melhor a fazer, mas isso eu só vou saber nos próximos dias, agora...
agora com sinceridade está doendo.
Acho que se eu não pudesse escrever, sofreria muito mais,que bom que posso fazer isso,
desabafar em letras e chorar em silêncio, por que também não quero falar disso pra ninguém.
Por hora eu estou sem forças, quero só ficar quieta no meu canto, quero respirar fundo, tentar pensar 
em outras coisas, por que quem sabe assim, eu consiga ser mais forte, eu quero ser... por que Meu Deus
como dói por fim ao que não queremos ver acabar.
Então mesmo sem feitiço algum, me farei Bela Adormecida, eu vou dormir pro amor, por que não quero nenhum novo príncipe , eu só quero você e se você não pode me salvar agora... eu vou esperar que me salve lá na frente... eu vou esperar que você tenha forças pra me salvar, por que eu não tenho mais força alguma.
Agora eu vou dormir pro amor.
Por que mesmo que tudo diga : Não.
Eu ainda acredito que posso tentar mais uma vez. Mas não agora...

Só mais uma vez

Mas eu chorei tanto,
agora é esperar a hora certa, se é que existe a hora certa de dizer que não dá mais.
Eu sei, eu poderia tentar mais, eu poderia dar mais de mim, mas eu não consigo e sem forças jogo a lona, ou melhor dizendo, vou á lona, nocauteada, por um sentimento que não vai mais me fazer feliz,
pelo menos não tem me feito sorrir.
A sensação silenciosa, aquela mesmo, eu e você mudos , calados, cada qual com seus pensamentos e um tremendo abismo entre nós, e eu pedindo desculpas, perguntando se sou eu o problema, e você sempre me dizendo que não é isso, mas eu sei, também é.
A verdade é não quero mais um minuto dessa dor, por que te amo, mas isso está me matando aos poucos, e por mais que tente ignorar essa dor, ignorar esses pensamentos , não adianta mentir pra mim mesma, estou definitivamente cansada.
Você não tem paciência com a vida, com as pessoas. E comigo você não grita , não me trata mal, mas se fecha mudo, frio e eu só sei esperar as coisas melhorarem, mas as coisas , não melhoram.
E é exatamente essa falta de esperança em nós, que faz, com que eu prefira o fim de nós dois, ao fim de cada um... pois se tem algo que não quero, é que comecemos a perder a paciência, respeito,consideração que sempre existiu entre nós.
Nunca terei coragem de sacramentar esse querer, por que ele é superficial, eu te amo tanto que não me vejo dizendo: paramos por aqui.
Queria ter coragem, por que sei que seria o melhor, pra mim, pra você ...pra conservar o que foi construído até aqui, mas não, eu respiro e me calo.
Talvez meu amor ainda seja maior que minha vontade de abrir mão de nós, eu acho mesmo que não existe hora certa pra dizer que não dá mais.
Então eu vou ficar quietinha, dormir pro dia acabar logo, quem sabe amanhã com a cabeça mais fria, eu ganhe forças e nova energia, pra lutar ...só mais uma vez.

domingo, 8 de julho de 2012

Dor

dói...


choro...
sabendo que a resposta já o fim...o abismo de nós,
que ainda assim não mata o amor, mas o coloca suavemente para dormir.
é o fim de nós...e a gente já notou, só não assume, por que dói,
por que não queremos assumir, por que no fundo pra gente o fim só existe quando acaba o amor,
e o amor não acabou.

sexta-feira, 22 de junho de 2012

Sangue


E o maior desconforto é dentro da alma, quando a gente sente que nada mais
te faz pensar positivo.
Dói olhar pra frente sem perspectiva,
e aí você se cansa de pensar - que ainda será muito feliz.
E você cansa de dizer - que ainda dará tudo certo.
O mais triste é a morte diante dos olhos, morre tudo ! cada coisa ao seu tempo
cada coisa de uma vez, em doses que são suportáveis , mas que no total 
causam um impacto tão grande que fica impossível não chorar.
Talvez eu esteja virando mestre em enterrar sonhos, ou simplesmente eu já esteja me acostumando
com esse novo estilo de vida, 
que não espera mais nada á não ser o dia seguinte...





(Isso se o sangue que sai de mim agora...me permitir viver o dia de amanhã...)

Cabelos Vermelhos



Ela procurava não chorar mais nenhuma gota, mas o soluço denunciava a dor do peito, quase ninguém notava, e ela satisfeita por isso saíra do banheiro com a sensação de que merecia realmente um Oscar por disfarçar tão bem, sim, ela tinha uma relação de amor com as 4 paredes do sanitário, era ali onde se refugiava, onde dizia seus palavrões e onde encontrava seus demônios, era ali onde ela era mais pura, mais sincera com seu intimo e então chorava pras paredes escutar.
Mas saia inteira, com sua maquiagem impecável, sem rastros, sem manchas... e ainda conseguia abrir um sorriso meia boca, ou aquele de canto de boca, como quem diz :
- nem doeu!
Ela já estava cansada de achar os dias iguais, as dores de sempre tão iguais, estava farta de sonhar e não conseguir, de planejar e nada dar certo, e o amor, já não era mais sinônimo de alegria.
-Amor? 
é o nome de cada olheira, ruga, unhas descascadas ... 
Já não ficava feliz com feriados, já não amava datas comemorativas
- comemorar o que mesmo?!  perguntava-se vazia e só.
E seu caminho se fazia só, sempre se fez só.
Não queria escutar dos outros, o que sua mente já soprava em seu ouvido, sabia que estava se matando, mas queria ver até onde tudo poderia dar, ela não sabia mentir pra si própria, sabia que estava ferida, sabia que precisava acabar com tudo aquilo, mas também sabia que jamais faria isso, então esperava aquilo acabar com ela...
- que isso me mate logo, já que isso não posso matar !e dane-se tudo isso... afinal tenho cabelos vermelhos agora!
 pensava.





segunda-feira, 11 de junho de 2012

Pandora

Minha forma de amar, é intensa, é entregue, é quente,sem reservas, é livre , é imensa, de cavalgar como puro sangue, de sentir o pulsar por entre as pernas no compasso do coração, ritmar no jogo dos quadris e beijar, beijar de corpo, de alma e de língua, sem poupar indecência , sem faltar malicia. Falar, com gemidos, jurar eternidade com suspiros...

Minha forma de amar é olhar nos olhos, pedir com gestos, mostrar o que quero, fazer beicinho, pedir carinho, dar carinho, dar a vida, dar o que falar no dia seguinte, dar amor, ser o amor, se completar.

Não existe formula certa de fazer amor, existe amor para que se faça amor.
E existe sempre alguém no mundo para nos amar.
E eu acho linda minha forma de amar.
Por Natália

*escrito especialmente para o concurso cultural " Qual sua forma de amar"

sábado, 9 de junho de 2012

MERDA

...JÁ PASSOU?!
Tá, e não adianta ficar meditando muito, sempre foi assim, sempre vai ser assim... quando você só é você , você está errado por que não é como o outro quer que você seja  e quando você é o que o outro quer que você seja você está errado por que não está sendo você mesmo, então fica a pergunta que não quer calar aqui no meu peito:
- por que as pessoas simplesmente não aceitam, não respeitam os limites, os defeitos, as qualidades, as convicções e os medos dos outros?!
Vou mais além...
Se eu Natália, não soubesse cuidar da merda de vida que levo ( e isso é algo que escutei hoje pela manhã: que minha vida é uma merda! e que só tenho que me preocupar com meu empreguinho)
se eu, não soubesse cuidar de chegar no meu trabalho no horário, se eu soubesse onde estava a droga do guarda-chuva, se eu fosse a mestre na baliza e na ladeira sem cantar pneus, se eu trabalhasse como Assistente Social do Tribunal de Justiça, se meu namorado fosse um cara rico, se eu fosse magra, se eu fosse loira, se eu soubesse cortar o pão de forma do jeito que minha mãe corta, se eu deixasse de ser eu...
- EU SERIA RESPEITADA? ACEITA? MENOS HUMILHADA TALVEZ?
Por que eu não tenho visto minha vida como a merda que me falaram hoje, mas se essa é a visão que se tem de mim e da minha vida... bem, deve ser mesmo muito frustrante conviver ao lado de uma pessoa como eu: que leva uma vida de merda, em um empreguinho de merda, com um salário de merda, por que não é um cargo publico é um cargo de merda, que dirigi e só faz merda, que corta o pão de forma errada, e que além de tudo ...é tão limitada que só tem a própria vida pra cuidar!
É de se pensar:  não vale á pena rir, rir de que?! da piada que eu sou?
Melhor eu ir dormir, se eu conseguir, se eu der descarga no que insistentemente ecoa em minha mente:
- que minha vida, é uma merda!

sexta-feira, 8 de junho de 2012

Oi, prazer... sou a Natália e você? vem sempre aqui?


Tá bom, eu confesso! eu também achei meu site uma" tristeza só" quando o vi assim, liso, sem postagem alguma... mas depois eu abri um sorriso imenso, por que pensei:
- Mesmo limpando o site, Naty, sua tolinha, tu deixou UM (e por pura distração) e por causa desse recebeu mais uma notificação do DMCA! com um blog novo, altamente deletado, ninguém mais vai botar o dedo!
Chega né?! eu ser taxada de bandida, sem criatividade e ainda por cima criminosa ...já deu ! pra mim foi uma p*t* lição! 
Por um erro, uma coisa descuidada... mas isso agora definitivamente não vai rolar, afinal taí:
- DELETEI TODOS OS POSTS !  E OS MEUS TEXTOS !
Quero ter a liberdade de escrever sem medo de ser feliz, e deixo avisado desde já:
Não serei fã de blogueira nenhuma! não quero correr o risco de ser rotulada mais tarde por uma falha, e aqui nesse site só terá textos MEUS totalmente MEUS, sem adaptações, sem traduções, sem p*rr* nenhuma, por que como uma leitora minha disse hoje : "C se BASTA! começa tudo de novo que é melhor!"
Então para CSI MIAME, DMCA, BLOGSFERA e toda população do MUNDO :
- TOU LIMPA!!!!!
(no palavreado mais chulo e criminoso, digno de uma criminosa como eu!)
Aos leitores do TBC, deixo meu beijo, meu abraço, meu amor, continuem acompanhando o TBC, continuarei aqui, só que agora Livre, Leve, Solta e quites com a justiça (in) justa do mundo!
Sem Ad Sense ! Sem comércio! Sem burocracias! Sem SPC SERASA! 
SIMPLESMENTE SENDO O QUE É ...
Tá bom, eu confesso! 
A ORIGEM! 





Para meu Pai "PASTOR ALFREDO " ...


Um dia Deus lá do céu observava a Terra e sua criação, quando surgiu uma imensa luz em um banco de uma popular igreja ... essa luz que brilhava aos olhos do Pai , vinha de uma alma que acabará de ser ganha.
 No céu havia uma grande festa, na Terra , aquele homem ainda não entendia muito bem o que estava acontecendo.
Ele se tornou irmão de todos, apaixonado pela palavra de Deus, não demorou para ser obreiro na casa do Senhor e depois de tantas lutas tornou-se pastor.
Como pastor conduziu um rebanho de ovelhas obedientes que muito , muito o amou.
Até que um dia, Deus olhou novamente dos altos céus... vendo seu filho preocupado, Deus já sabia o que seu servo diria, pensaria ou sentiria, sendo Deus que tudo sonda, escutou em seu coração, sem ao menos aquele homem proferir tais palavras:
- Senhor, e agora? como será ...eu e minhas ovelhas, sem paredes?! sem teto?! ...
Então novamente o céu rasgou, os anjos do Senhor rodearam aquele homem ...vendo quão amável e corajoso aquele homem era, Deus decidiu dar nas mãos dele um novo cântico e um novo ministério,
suas ovelhas obedientes ali estavam, achegadas ao Pastor. Nascia um novo templo de adoração, onde nenhum homem poderia dar cartas, um templo sagrado, um templo sem teto, sem chão, sem paredes, sem placa... O SINCERO CORAÇÃO DAQUELE ADORADOR.
Era um novo tempo, e Deus escolheu aquele homem simples, porem amável e corajoso para proclamar á suas ovelhas (que mais pareciam soldados) , que NADA havia acabado.
ERA SÓ O COMEÇO DE UMA NOVA E LINDA HISTÓRIA DE FÉ E AMOR.
 ps- para quem não sabe... esse homem que falo na história é meu pai, á quem dedico o texto 

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Perguntas minhas...

Hoje após um balde de água fria, quando você em súbito quer agradar e leva dois, três tapas na cara e ainda assim chora rapidinho no cantinho, engole o choro, bota um belo sorriso na cara e finge que tá bem, que tá forte e que o tapa não doeu, pensei:
- Que mulher sou? Será que tenho alguma etiqueta? Algum adjetivo cola e me especifica? Não, acho que não. Não sou como a rosa, nem como a margarida. Sequer me pareço com a orquídea, estou mais para tulipas ou flores do campo multicoloridas, selvagens, indomáveis, mas com algo de belo a oferecer.
Que mulher sou eu? Calma ao amanhecer, languida recebendo o dia, sorridente e feliz. Aberta aos desafios e mesmo que o medo chegue, levanta, arregaça as mangas e vai.
Compelida ao sucesso? Perdida no fracasso? O que busco? Quem procuro? No que creio?  Eu mudei tanto assim? á ponto de ser machucada para não machucar?! eu virei isso?! enfim...
O sucesso é conseqüência, assim como o fracasso, Não o persigo, apenas faço o que gosto. Faço, simples, complexo, fácil ou difícil. Faço. Se o fracasso me alcança dou uma sacudida, lavo com lágrimas e continuo. Outro caminho. Outro amanhecer.
Minhas buscas são muitas, conhecimento, compreensão, diferenças, paixão, amor, realizações. Minhas crenças são simples, alguns diriam incompletas, mas me satisfazem. Creio na criação, em um Deus e nada mais. Meus ídolos não existem. Admiro pessoas, mas não as idolatro, reconheço seus feitos, mas são excepcionalmente humanos. Que Natália tenho sido? eu já fui tão maria vai com as outras, e então num longo processo de amadurecimento me torne tão dona de mim, mas agora... agora eu estou vulnerável, eu levo  palavras duras e o que faço? relevo, engulo...mas e aí... quando paro pra pensar me sinto uma completa idiota. Que Natália, Ná, Naty sou?!
Tantas. Nenhuma. Simples nascer do sol.complexa explosão solar. Energia vital.
Sou profissional? Amante? Filha? Neta? Amiga? Namorada? O que sou não é o que faço, nem a quem me dou. Sou eu, ser humano em crescimento, fazendo escolhas, procurando caminhos que levem a um objetivo.
Mulher que sabe o que deseja de si, mulher que tenta compreender e aceitar o outro. Mulher que crê na Humanidade como espécie. Chora por essa mesma Humanidade. Sofre,nossa...sofre.
Que mulher eu sou? Não sei. Resolvi não me preocupar em me definir. Deixei isso para aqueles que tanto se preocupam com isso. Por isso, acabo sendo tantas: sou a mulher amiga que compartilha alegrias e tristezas, com o ombro sempre disponível. Sou a amante que se entrega livremente, saciada e saciando. Sou a profissional que tenta atingir a perfeição, mesmo sabendo que isso é impossível. Sou aquilo que cada um precisa, no momento que precisa, mas antes de mais nada sou livre para mim.
Por isso penso, pode doer demais abrir mão de pessoas que amo... por que simplesmente amo...
mas não abrirei mais mão de mim...nem mesmo por elas,
e isso é só mais uma decisão, baseada na imensidão das questões supra citadas...
- por que atingir á quem tanto tenta te fazer feliz?

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Do céu e seus limites.

Qual a cor do céu hoje? Não sei, meu céu é sempre de um azul turquesa inexplicável. Por mais que digam que essa cor é apenas por causa da atmosfera que envolve a Terra, acredito sinceramente que ele é azul por que gosto dessa cor. E o vejo assim, esteja o céu encoberto por nuvens cinzas, como o chumbo derretido que escorre ou branco como uma caixa de algodão.
O céu que conheço está em mim. No modo como olho para a vida, para o mundo. Ao acordar pela manhã sou eu que decido como ele será. Se verei o sol, ouvirei pássaros cantar ou se a chuva cairá para que possa dançar nas poças, como criança sapeca que sempre fui.
A vida que me deram, um presente reconheço, não foi em seu formato dos piores. Existe muita dor no mundo, guerras, doenças, medos que assolam milhões de pessoas. Faltas de uma humanidade que sequer conseguem reconhecer em si mesmas. Não sofri disso. Família, amigos, sempre me vi no meio de pessoas, o único inconveniente é que elas não me compreendiam.
Resolvi deixar de lado essa incompreensão e ver sempre o mesmo céu, azul turquesa, independente da dor que sentia, do medo e da solidão. Alias, solidão foi algo que aprendi cedo a apreciar e ainda aprecio em profusão. Longos e saudáveis silêncios comigo mesma, onde desnudo meu ser para tentar compreender atitudes que tenho, anseios que sinto e sonhos que procuro realizar.
E esse meu céu azul, sempre foi o porto seguro. Lugar que me refugio em dias de tempestade, canto onde comemoro todas as vitórias sobre mim mesma, pois não existe maior inimigo que nós mesmos. Neste lugar, procuro relevar a ignorância do outro, tentando entender que ser humano é ser falho, mas Ser Humano é aceitar isso, criticar a si mesmo e melhorar a cada tropeço.
Aprendi no meu cantinho azul turquesa, que arrogância é apenas disfarce para fraqueza. Que coragem é a resposta ao medo e os sonhos não são bobeiras se você acreditar e agir para realizá-los.
Mesmo agora, quando este mundo onde vivo parece perdido em sua procura louca pelo poder. Em que pessoas planejam formas diferentes de matar outras pessoas. Onde o preconceito é fomentado pelos meios que deveriam esclarecer e a religião tornou-se desculpa para atrocidades. Ainda assim, guardava em mim, no meu ventre e na alma a esperança de poder provar que os homens estão errados. Que amor existe, que o preconceito e as diferenças de nada valem, e que nada supera nossa humanidade.
Até ontem era assim. Hoje, hoje meu céu mudou de cor. Tenho a impressão que o coração parou e a vida entrou em estado de suspensão. Eu que acreditava em tudo, deixei de acreditar no mais importante: em mim.
Olho para o dentro de mim, procuro o coração que um dia tive, nada, o lugar está vazio e sem dor, a mulher que existia não existe mais. Nem o sorriso é o mesmo, a luz do olhar se apagou e o mundo perdeu totalmente a razão. Deixei de ter sentido até para mim...está doendo hoje, mas amanhã prometo, eu vou estar mais forte do que nunca.
E quem sabe o céu e seus limites voltam á obedecer meu bel prazer de ser apenas azul turquesa.