O MEDO CHEGOU DEVAGAR AOS POUCOS FOI TOMANDO A MINHA MENTE QUANDO PERCEBI JÁ NÃO ERA DONA DE MIM MESMA SENTI RAIVA,ANGUSTIA POIS NAQUELE MOMENTO SÓ PENSAVA EM ACABAR COM TODO AQUELE TURBILHÃO DE PENSAMENTOS.. UMA VOZ ME DIZIA: "VÁ EM FRENTE QUE TUDO SE ACABARÁ" NESSE MOMENTO JÁ NÃO ERA MAIS EU.... FUI E FIZ.... SOBREVIVI A UMA DOR IMENSA... TANTO FÍSICA COMO EMOCIONAL! DOR,SANGUE,MEDO TUDO ALI NAQUELE EXACTO MOMENTO! A VOZ AINDA CONTINUA COMIGO, PROCURO NÃO OUVI-LA... O MEDO,A DOR AINDA ME ACOMPANHAM CADA PEDAÇO DE MIM SENTE ESSA DOR,ESSE MEDO ESSA VOZ A ME CHAMAR PARA O SILENCIO ETERNO
Preciso dizer tudo. Mas tudo é uma série de coisas que vão me ocorrendo muito rápido e nem meus dedinhos bem treinados pelas horas á fio postando no blog, conseguem acompanhar. Mas a sensação é sempre a mesma - quando não piora. Pior que a pior das culpas, mais doído que ver Cidade Alerta*. Vontade de que tudo se encha d'água à minha volta, como no (não) suicídio da Laura Brown*. Vontade de - como um colega definiu maravilhosamente bem - explodir em mil pedacinhos, o que é mais que vontade de simplesmente sumir. É um desejo profundo de deixar de existir, mas isso não significa vontade de morrer. Dura um instante apenas, ou vários deles repetidamente, mas prometo que é bem rápido.
Isso que se instalou no peito é uma vontade de dizer o que já foi dito milhões de vezes. Mas não adianta dizer, parece, porque nada se resolve. Dizer cansa quem diz e cansa quem ouve e, embora o silêncio não seja a decisão mais sábia, é a mais fácil. Fica só esse nó entalado na garganta, tão apertado que é quase impossível dar bom dia à vizinha mais simpática. Posso viver com isso, acho.
E os olhos, ah, parece que tem uma sombra azul payot em cima deles. Não é o suficiente para cegar, mas é o bastante para tornar tudo turvo, turbulento e doloroso o suficiente para querer esquecer. Esse líquido grosso que está ao redor dos olhos é igual ao da culpa, e acho que é porque já não desce mais nada deles. Não que isso seja exatamente um problema, nunca fui dada a esse tipo de coisa.
Durante a semana, nós éramos Imortais.
Durante a semana, nós existimos... mas eu odeio isso, ah eu odeio!
Vida que segue.
*cidade alerta = aquela tragédia toda transmitida e comentada pelo querido Datena.
Dizem que me sinto... e é uma verdade. Eu sinto e me sinto por que de fato SOU. Dizem "- não acredito que já foi insegura, que já tentou comprar amor com doces mentiras ou falsas promessas" Sim... essa não era eu, eu sou essa aqui... e como é difícil quando o outro que mal nos conhece nos dá rótulos arbitrários, o quanto é complicado equacionar esse tipo de questão, ora quando nos são atribuídos defeitos que sentimos que não temos, ora quando nos são atribuídas qualidade que sabemos que ainda não desenvolvemos. Estamos sempre em construção e a necessidade de mudança é um reflexo da própria vida que possui vários ciclos, ora outono, ora inverno, ora primavera, ora verão. Nesse convívio vamos nos conhecendo melhor e a medida que o tempo passa fica mais fácil e claro reconhecer as qualidades e também os próprios defeitos e a decisão por buscar formas de vencer este segundo exige de nós um esforço considerável ( no caso dos meus defeitos eu diria sub humano). A necessidade do auto conhecimento é fundamental, por isso é muito estranho quando escuto alguém dizer que não aguenta ficar sozinho, que precisa estar com alguma companhia o tempo inteiro, pra mim esta é que é a verdadeira solidão, a de não ter a própria companhia. Necessitamos de momentos de silêncio pra reflexão, de parar pra pensar para onde estamos remando nosso barco, em que local nos encontramos e o quanto estamos indo em direcção ao que acreditamos ou se estamos nos afastando do nosso ideal. Faz um bem danado sair consigo, postar o blog ( ahã claúdia) , ver o por do sol, ou dar uma caminhada, passear, espairecer... Faz tão bem ouvir uma música, ler um livro, meditar e isto não implica estar nesta ou naquela posição, não, é questão de disposição interna. Somente conhecendo nossa estrutura íntima é que podemos modificar e aprimorar aquilo que nos é necessário. Assim, vamos ganhando auto confiança pra não nos deixarmos ir ao sabor dos ventos aceitando adjectivações que para o bem ou para o mal não condizem com quem somos. É necessária muita clareza, pra não nos perdermos entre as correnteza. Ai vai nascendo à liberdade de expressão, a segurança de ser quem se é (que, diga-se de passagem, está sempre em (re) construção) e então aos poucos vamos conquistando o direito de não usar máscaras, de não precisar mentir porque agente vai se conscientizando que não dá pra se enganar, que não dá pra mentir pra si mesmo e que o outro também tem direito a verdade e pouco a pouco, passo a passo descobrimos novas cores na vida e a verdadeira essência de viver. E é preciso tanta coisa pra viver, coragem, força, determinação, paixão pela vida, verdade pra se encarar, olhar no espelho e perceber aquilo que se é, em defeitos e qualidades, em medos e em coragem, sem esperar respostas fáceis e sem complexar a simplicidade do que pode ser revelado. As vezes as respostas estão na frente dos nossos olhos, o que se precisa é de força de vontade para empreender as mudanças necessárias e criar um Novo Mundo, Vida Nova. Se superar, crescer, porque... porque a vida pede movimento, pede de nós a superação da mediocridade, a necessidade de ampliar a consciência, tem horas que a roupa simplesmente não cabe mais. Pra quê Viver? Eu não tenho essa resposta, mas o que sei é que essa aventura vale apena, não por um lugar aonde se queira chegar como o céu, a perfeição ou o nirvana, mas pelo próprio caminhar, pelas flores, pedras e espinhos que vamos encontrar pelo caminho e, pelo desafio de conseguir erguer escadas e não muralhas, de recolher e transformar ao invés de atirar essas mesmas pedras. Existir é um mistério incrível, as vezes me indigna, outras me maravilha, me revolta e volta a mim encantar e está em nossas mãos fazer desse lugar, o melhor lugar pra si morar. É fácil? Não é, e talvez jamais será. Enfim, eu estou aqui á jogar todas as palavras e ... e acho que é por que hoje, eu senti um certo baque da vida, como se me cobrasse algo...e eu não me senti pronta para dar, para fazer, para acontecer e pasmei em sentir que não fiquei envergonhada por isso, muito menos frustrada , me senti mortal, normal - um ser humano de carne e osso. Aí senti a necessidade de pedir ajuda ( Renata Alcantara ...essa é pra você) e mais uma vez não me senti menor por isso. Reconhecer que não sabe é melhor do que errar. Afinal o que fica no decorrer deste processo soma-se e passa a fazer parte deste construto chamado personalidade. Sempre a exigir de nós readequação e transformação. Eu sou uma obra em construção com todas as cores e letras que a musica e melodia pode contar. E eu prefiro ser, por que ... por que isso é realidade. Não sei o que vai acontecer, o que o mundo vai pedir que eu faça, eu só sei de uma coisa...eu vou como criança á abrir o presente de Natal, surpresa, curiosa, faminta e com olhar doce ao novo. E chega por hoje.
Boa Sorte aos que foram... sorte dobrada aos que ficam... Paz á todos os homens de fé. Amém.
Com a alma desnuda...alma despida. Mãos já vazias, que silenciam nos lábios as palavras... escuro aqui, minha luz que se acaba. Sombras que envolvem , tudo e nada. A leve nostalgia de tempos, passados... A lágrima agora que cai, em ecos, que o vento transporta... Nesta dolorosa, pausa.
Se ficou triste esses dias é por que viu meus olhos calarem também e isso acontece quando eu estou com a alma em carne viva, eu não falo de amor sem sentir. E quando fiquei triste eu ainda te amava mas meus olhos queriam proclamar minha dor e não o amor por você. Por que sou de carne e osso e entenda só vou dizer eu te amo (com esses olhos) quando eu realmente sentir, se eu sentir algo que transborde e que por algum instante faça calar meu olhar como a dor... eu vou senti-la por que é minha e de mais ninguém, mas ainda assim ... eu nunca deixarei de te amar .
...e se eu sentir vontade de rir de algo que é feio de rir , com quem vou dar risadas?
e se eu estiver dura e não poder fazer um DDI para Londres? E como vai ficar a Norteña no freezer? e quem vai rachar a conta do táxi pra Lapa? O problema não é você ir embora... o problema é... e se eu sentir saudades? será que só nossos bons momentos vão amenizar a tristeza que será sua ausência?! Eu sei que será bom pra você e entendo que precisa ir embora...mas me fala Kitty, e se eu sentir saudades como fica?
Te adoro e dedico essa postagem á você! BOA SORTE AMIGA!
Ps- pra relembrar quando tudo que tu mais gostava era me irritar imitando a Gigi Alandelon...
