E justamente por gostar de filmes assim ..."bemmm de mulherzinha" que não quero um namorado,
eu posso assisti-lo mais de mil vezes que não vai ter nenhum ogro gritando :
"- Pô mozão, desliga isso aí ! "
Eu posso chorar vendo a Rose tremendo e o Jack morrendo congelado no fundo do oceano , e quando tocar Celine Dion nos créditos pensar :
- Titanic é chato, brega, mas é tão lindo!
E esse é mais um dos motivos pelos quais não quero um namorado!
E assim não pensem que eu fico chorosa, carente , escutando alpha FM no meio da noite!
ou que fico rolando na cama, com vontade de fazer amor, de ser sacaninha , de usar toda minha criatividade com alguém, nãooo de jeito nenhum, eu não sinto falta disso, muito menos de colo!
Durmo! feito pedra! yeah!
E eu gosto, quando a gente tá sozinho a gente mais tempo pra se descobrir, pelo menos é o que dizia meu psicologo em tempos mais primórdios da minha nada mole vida.
Nossa , estava assistindo aqui : mas que beijo mais puro e lindo da "Drew Barrymore com o Adam Sandler" ai ai ai , esse filme é lindo, olha os dois, olha que fofo, olha que sexy, isso tudo num lugar ma-ra-vi-lho-so!
Olha que amor lindo, ele fica ali todo dia tentando conquista-la e acabam juntos! ai que lindo! ela nem memoria tem e tem um homem lindo do lado dela, ai que lindo e que inveja ai!
Mas voltando, eu não ligo! não mesmo, olha aqui! eu não quero um namorado !
Estava pensando ... procurei um namorado, imaginei um príncipe, namorei sério e tudo mais e agora , tou sem tempo e sem paciência...e cheguei á um veredito!
Eu não quero um namorado! entenda...
eu não quero um homem para chamar de meu,
eu percebi que ninguém é de ninguém, pelo menos entendo que nos últimos tempos
quase ninguém quer ser de ninguém,logo, concluo : não quero ser de ninguém, ser minha já tá de bom tamanho.
Na verdade, estou com tanta coisa pra ajeitar, estou arrumando tantas coisas em minha vida, estou realmente focada nisso, por isso não existe espaço para um namorado!
Vamos levar em conta minha realidade, acordo cedo faço algumas coisas, ajeito outras e vou trabalhar , no trabalho é problemas , pressão, risadas, problemas, cobrança, corrida para conseguir parcerias, briga de concorrencias, reunião, demissão, admissão, relatório, treinamentos, risadas, problemas, raiva, risadas e nessa relação "Polipolar" vou até começo da noite.
A noite eu chego em casa , geralmente escuto tudo que minha mãe passou no dia, dou um beijo no meu bisavô que sempre me vem com uma novidade da rua ( fofoca claro!), estudo, leio e-mails, penso em campanhas de marketing e converso com amigos na rede social, dificilmente assisto TV.
Já dei muita dor de cabeça á minha mãe, hoje em dia me viro muito bem sozinha thanks! , por isso ela nem pergunta como foi meu dia , minto, ás vezes ela pergunta sim, mas logo sou interrompida por algum fato que ela tenha esquecido de me contar ...ou então pelo tribunal de justiça, assunto bastante comentado nos últimos tempos
Então chega minha irmã quase no fim da noite, conta como foi o dia dela, a gente ri um pouco por que temos uma relação muito boa, hoje em dia somos amigas e até nos confidenciamos algumas coisas, tomamos um cafézinho.
Aí percebo que está na hora de me deitar. ligo meu android e uso meu whatsapp
Isso de segunda á quinta.
Quando chega sexta eu atendo crianças no meu projeto de reciclagem, são 80 crianças...
amo? claro!, cansa? opa, mermão!
Claro que de noite eu só quero " dormir, comer e pedir pra Deus me dar forças no sabadão"
Aí sabadão acordo cedo, vou trabalhar, mas aí entra a Professora em cena, então eu dou aulas até
o começo da tarde, são 20 alunos, amo? sempre! fácil? nunca! vale á pena no bolso? não! vale á pena pra vida? amo meus pequenos!
Então quando não sou surpreendida por uma novidade ou problema consigo ir embora no meu horário, corro para visitar meu pai, que não mora comigo.
Nessa vai o restinho de tarde, sábado á noite costumo escrever para relaxar, saio com amigos para relaxar, mas nesses últimos meses , tenho mesmo estudado, lido, on line mesmo...
Aí chega o domingo, eu acordo tarde! nisso vai metade do dia, depois cuido do meu corpo, das unhas, do cabelo rigorosamente vermelho, recebo a visita de amigos que reclamam por eu ser ausente e sumida e já começo á arrumar as coisas para a segunda. Com a promessa da academia ás 6 da manhã...
Diante disso tudo: Você acha realmente que tenho tempo para um namorado?
Se junto de um namorado vem o compromisso de ligar pra dar satisfações, cobranças, ciúmes, cara feia quando eu disser:" poxa querido, hoje eu tenho uma palestra na Pqp por isso não poderemos ficar juntos hoje!"
Se junto á esse namorado virá as ex´s namorada , noiva ou esposa dele visitando meu facebook, um amigo torcendo contra, uma amiga invejosa pra dar palpite na relação...
Pensando bem, não quero um homem pra chamar de meu.
E eu sinto que apesar de você me dizer que sou seu sonho, bem como todo mundo diz , ou disse só para ter acesso á mim, eu sinto que desaprendi á confiar,só que eu estou aqui : eu querendo saber mais coisas remotamente pessoais sobre você sem que uma expressão de pavor cruze seu rosto. Então, com quantos anos você perdeu a virgindade? Já foi a algum show do Whitesnake? Ou de Funk? Você teve sarampo quando criança? Você foi criança um dia, não foi? Como vai sua mãe? Você me quer apenas como sua garota de final de semana? Ou vai me ferir prometendo filhos e casamento? Ou será que vai me amar até isso um dia de fato acontecer?
Eu sei o que você vai dizer. Mentira. Não sei. Mas gosto de fantasiar alguma coisa mais ou menos parecida com “Você encontrou a pessoa certa agora, pare de besteira viu?! ”. Aquele seu jeito seco e ao mesmo tempo delicado de esfregar a suas razões na minha cara. Odeio quando você está certo, coisa que acontece quase o tempo todo. Além do mais, não é justo. Você já me viu brava, chateada, chorando de raiva. Você já me viu apenas cansada.
Mas é que, sei lá. Isso tudo, todo esse medo do nada-acontecer ou do tudo-acontecer-rápido-demais tem me deixado cansada. Nada de mais. Você sabe montes de coisas sobre mim, muito porque sou tagarela, coleciono tiques nervosos e acho que está sempre faltando um algo mais – por que se contentar com o ótimo, se pode ficar perfeito? Vocês meninos têm disso? Tipo, quando jogam videogame, desmontam motores ou fazem fogo, vocês trocam ideias, buscam saber o que o amiguinho acha a respeito disso e daquilo? Tudo bem, eu sei que não. Pode ficar aí, na tua, quieto, não se faz necessário reunir forças para mover lábios e cordas vocais para responder qualquer coisa que seja. Não quero incomodar, mas, vai, solta pelo menos um " é... eu te adoro muito mesmo!" ou me manda calar essa maldita boca.
Me diz alguma coisa, vai. Me fala tudo aquilo que eu ando louca pra ouvir da sua boca. Sussurra, então. Ou me ensina a receptar telepatia, essa língua que só os inteligentes e evoluídos e incógnitos e brancas-nuvens conseguem decifrar. Porque eu já estourei minha cota de intuição. Agora. Sabe, não está dando muito certo, às vezes eu me sinto meio o Dick Vigarista gritando para o Mutley fazer alguma coisa. E você só olha meu desespero patético e fica rindo. E então?
Desisto. Eu acho, às vezes, que seria mais produtivo perseguir pombos em praça pública. Bem, eu só queria dizer que, apesar desse seu jeito todo iceberg de ser, eu te acho um rapaz incrível. Você é o melhor ser humano entre os piores que já conheci. Ou o pior entre os melhores. Não sei. Sei que eu inexplicavelmente estou na tua e você sabe disso. Não dá bola, assim que meu ataque trevoso de angústia cessar, eu sei, não vou me importar nem um pouco se você ficar na tua,eu sempre digo que se respeitar o espaço dos outros, inclusive o seu, e que também sei ficar na minha, não sei por que agora não tá dando tão certo assim..mas
são tantas coisas... eu só quero te conhecer, só quero saber e perceber você.
Ele - É aqui o seu lugar! Ela - você salvou minha noite... Ele - Por que? Ela - quando disse que é aí meu lugar... Ele - Claro, é aqui, na nossa caminha , do meu lado... é aqui o seu lugar. Ela - é, você salvou minha noite...
Eis o tempo que tentaria com todas as forças tentar te mostrar as coisas como são, eis o tempo que correria atrás disso, acho que não preciso mais disso, aliás não quero mais isso, por que tudo isso, mina meus sentimentos.
Acho que não sou mesmo a pessoa certa pra você, acho que pensamos diferente...acho que nós dois somos melhores bons amigos do que qualquer outra coisa, por que não adianta te amar do jeito que te amo, se em menos de algumas horas, você cai, chora, se fere e eu te destruo sem querer.
Não quero mais uma relação do céu ao inferno, eu não te devo nada, e não vou me culpar por sua dor
nem um segundo, por que... já fiz isso!
Fiz e entendi, que não posso fazer isso também.
Cansei, isso tudo me sufoca, isso tudo me deixa com raiva, com um sentimento "de sei lá o que"
Você não acredita em mim, e nunca vai acreditar...mas na boa? não faço questão disso ...já fiz, hoje em dia não mais.
O Negócio e parar de tornar sua vida cada dia mais difícil.
É sumir de suas vistas e te deixar se encontrar...
cansei de ser motivo pra sua dor... prefiro ser só motivo da minha...
por que por ser minha de direito, eu posso sentir, sentir , sentir
Hoje ao me despertar quando abri para o mundo a janela do meu quarto sem querer, sem sentir, eu comecei a lembrar de você, meus olhos perdidos no horizonte onde o sol nascia abraçando a natureza, lágrimas de sofrimento escorreram no meu rosto.
Estava tudo parado como se a terra e o horizonte quisessem ouvir a voz do meu amor impossível. Talvez seja essa a última que eu choro por nós.
Acabei compreendendo que isso tudo é ridículo, que o sofrimento não significa nada , que sou uma entre tantas que por orgulho ou amor ferido choram por você, mas não importa, não me envergonho dos meus sentimentos.
O verdadeiro amor a tudo suporta. Assim, como sei que meu amor por você nasceu de um momento impossível, inatingível que jamais deixará de ser um sonho, pois passarei a vida sonhando com o momento em que serei tua...
Perdoa-me por essas palavras amargas. Perdoa-me por ter gostado tanto de você, perdoa-me por ter invadido a tua vida. Apenas me perdoe. Não vou me culpar pelo resto, me culpo apenas pelo amor que em meu peito mora, mas que não é só seu...é meu também.
Ela toma banho, veste a camisola, seu celular toca, sua amiga quase separada convida:
- vamos pra balada? vamos?
Ela olha para o computador, olha para sua cama...olha para todo o resto:
- não , melhor não...quero dormir um pouco, e depois ficar navegando na internet e tem tanta coisa
pra fazer amanhã... melhor não.
A amiga insiste:
-ahhh meuuu! vamooooo!!
Ela sorrindo:
-Onde você quer ir?
A amiga animada:
- na Happy, vamos dançar muito, beber, badalar, paquerar, suar o vestido e o cabelo...voltar á 4 da matina pra casa... vamo?
Ela olha para o silêncio de seu quarto...
- não, melhor não,deixa pra próxima.
A amiga irritada ironiza:
- beleza, fica aí solitária , recebendo migalhazinha de atenção! poxa, você é jovem, bonita, eu tou com grana, quero que venha comigo e vai me tascar um não?!
Ela responde:
- eu tou bem, acredite, só tou cansada! deixa pra próxima.
A amiga insiste :
- poxa vida! que próxima é essa que nunca chega? você sempre fala não! vamos vai!
Ela abre o armário vê seu vestido novo ainda não usado...
- quer saber? vamos vai!
A amiga vibra ao fone:
-uhuhuhu agora sim a noite de São Paulo vai bombar, chego aí em uma hora, se arruma, põe salto, fica boa amigaaaa!!!
Ela ri desliga o telefone e começa a se arrumar,
em menos de uma hora a amiga buzina.
E fofocando chegam a balada.
Elas sobem para o camarote, pedem suas bebidas, sentam em um sofá vermelho.
- vamos? vamos cair pra pista? diz a amiga gritando.
- vamos...acho que ainda não perdi o jeito. ela responde
A amiga responde a segurando pela mão:
- quem foi rainha nunca perde a majestade , tá meu bem?!
E dançam a noite toda, as duas juntas, com mais duas, com mais dois, com todo mundo...
Dizem que me sinto... e é uma verdade. Eu sinto e me sinto por que de fato SOU. Dizem "- não acredito que já foi insegura, que já tentou comprar amor com doces mentiras ou falsas promessas" Sim... essa não era eu, eu sou essa aqui... e como é difícil quando o outro que mal nos conhece nos dá rótulos arbitrários, o quanto é complicado equacionar esse tipo de questão, ora quando nos são atribuídos defeitos que sentimos que não temos, ora quando nos são atribuídas qualidade que sabemos que ainda não desenvolvemos. Estamos sempre em construção e a necessidade de mudança é um reflexo da própria vida que possui vários ciclos, ora outono, ora inverno, ora primavera, ora verão. Nesse convívio vamos nos conhecendo melhor e a medida que o tempo passa fica mais fácil e claro reconhecer as qualidades e também os próprios defeitos e a decisão por buscar formas de vencer este segundo exige de nós um esforço considerável ( no caso dos meus defeitos eu diria sub humano). A necessidade do auto conhecimento é fundamental, por isso é muito estranho quando escuto alguém dizer que não aguenta ficar sozinho, que precisa estar com alguma companhia o tempo inteiro, pra mim esta é que é a verdadeira solidão, a de não ter a própria companhia. Necessitamos de momentos de silêncio pra reflexão, de parar pra pensar para onde estamos remando nosso barco, em que local nos encontramos e o quanto estamos indo em direcção ao que acreditamos ou se estamos nos afastando do nosso ideal. Faz um bem danado sair consigo, postar o blog ( ahã claúdia) , ver o por do sol, ou dar uma caminhada, passear, espairecer... Faz tão bem ouvir uma música, ler um livro, meditar e isto não implica estar nesta ou naquela posição, não, é questão de disposição interna. Somente conhecendo nossa estrutura íntima é que podemos modificar e aprimorar aquilo que nos é necessário. Assim, vamos ganhando auto confiança pra não nos deixarmos ir ao sabor dos ventos aceitando adjectivações que para o bem ou para o mal não condizem com quem somos. É necessária muita clareza, pra não nos perdermos entre as correnteza. Ai vai nascendo à liberdade de expressão, a segurança de ser quem se é (que, diga-se de passagem, está sempre em (re) construção) e então aos poucos vamos conquistando o direito de não usar máscaras, de não precisar mentir porque agente vai se conscientizando que não dá pra se enganar, que não dá pra mentir pra si mesmo e que o outro também tem direito a verdade e pouco a pouco, passo a passo descobrimos novas cores na vida e a verdadeira essência de viver. E é preciso tanta coisa pra viver, coragem, força, determinação, paixão pela vida, verdade pra se encarar, olhar no espelho e perceber aquilo que se é, em defeitos e qualidades, em medos e em coragem, sem esperar respostas fáceis e sem complexar a simplicidade do que pode ser revelado. As vezes as respostas estão na frente dos nossos olhos, o que se precisa é de força de vontade para empreender as mudanças necessárias e criar um Novo Mundo, Vida Nova. Se superar, crescer, porque... porque a vida pede movimento, pede de nós a superação da mediocridade, a necessidade de ampliar a consciência, tem horas que a roupa simplesmente não cabe mais. Pra quê Viver? Eu não tenho essa resposta, mas o que sei é que essa aventura vale apena, não por um lugar aonde se queira chegar como o céu, a perfeição ou o nirvana, mas pelo próprio caminhar, pelas flores, pedras e espinhos que vamos encontrar pelo caminho e, pelo desafio de conseguir erguer escadas e não muralhas, de recolher e transformar ao invés de atirar essas mesmas pedras. Existir é um mistério incrível, as vezes me indigna, outras me maravilha, me revolta e volta a mim encantar e está em nossas mãos fazer desse lugar, o melhor lugar pra si morar. É fácil? Não é, e talvez jamais será. Enfim, eu estou aqui á jogar todas as palavras e ... e acho que é por que hoje, eu senti um certo baque da vida, como se me cobrasse algo...e eu não me senti pronta para dar, para fazer, para acontecer e pasmei em sentir que não fiquei envergonhada por isso, muito menos frustrada , me senti mortal, normal - um ser humano de carne e osso. Aí senti a necessidade de pedir ajuda ( Renata Alcantara ...essa é pra você) e mais uma vez não me senti menor por isso. Reconhecer que não sabe é melhor do que errar. Afinal o que fica no decorrer deste processo soma-se e passa a fazer parte deste construto chamado personalidade. Sempre a exigir de nós readequação e transformação. Eu sou uma obra em construção com todas as cores e letras que a musica e melodia pode contar. E eu prefiro ser, por que ... por que isso é realidade. Não sei o que vai acontecer, o que o mundo vai pedir que eu faça, eu só sei de uma coisa...eu vou como criança á abrir o presente de Natal, surpresa, curiosa, faminta e com olhar doce ao novo. E chega por hoje.
Boa Sorte aos que foram... sorte dobrada aos que ficam... Paz á todos os homens de fé. Amém.
Se ficou triste esses dias é por que viu meus olhos calarem também e isso acontece quando eu estou com a alma em carne viva, eu não falo de amor sem sentir. E quando fiquei triste eu ainda te amava mas meus olhos queriam proclamar minha dor e não o amor por você. Por que sou de carne e osso e entenda só vou dizer eu te amo (com esses olhos) quando eu realmente sentir, se eu sentir algo que transborde e que por algum instante faça calar meu olhar como a dor... eu vou senti-la por que é minha e de mais ninguém, mas ainda assim ... eu nunca deixarei de te amar .
- tenho muitas coisas boas á contar , mas vou ser solidário tá bom?
- ótimo! o que está fazendo?
- vendo tv, acabei de chegar da pós.
-Legal...
- Você está chorando? sua voz tá estranha.
- tou...
- o que foi? me fala...
- Ah! não me pergunta nada não, me deixa chorar.
- Chore... quer que eu vá aí te levar um lenço, um ombro ou uma garrafa de vinho e a gente fica doidão que nem quando eu fui demitido e a gente bebeu, bebeu até dormir de sapatos no chão da minha sala?
- (risos e lágrimas ) ah... amar dói!
- não, paixão dói ! amor não dói... vai vinho?
- dói sim!
- Não vou escutar seu mimimi de outro amor... não mesmo! vai vinho?
- eu sei, te respeito... não liguei pra falar dele
- ligou pra que?
- liguei, por que sei lá...
- eu sei por que
- por que?
- por que reconhece em mim...o que é de fato seu.
- não viaja, volta pro vinho!
- volto, mas só se a gente pular cantando aquela musica lá...do Strokes
- qual?
- aquela lá... Last night she said...nanana, Oh, Baby, don't feel so lálá
- é Last Nite !
- isso! nossa passamos mais de 15 minutos no fone, isso por que nem sabe por que me ligou!
- desculpa tava sem crédito, rolou o á cobrar mesmo!
- nada não... eu pago, tou podendo pagar tudo agora! Strokes e um pé na bunda me fez mudar a visão de vida.
- a é?
- não fica sem graça!
- (risos)
- ai ai... eu te amo !
- (silêncio)
- Boa noite, foi bom falar com você.
- ... quando precisar lembrar que existe alguém seu no mundo... pode ligar, mesmo á cobrar.
-obrigada.
- não agradece não, quem vai comprar o vinho e o CD pra mim é você!
E olhando pro mar, eu percebi uma imensidão em meio a chuva fina que caia ao vento cortante e gelado (da frente fria anunciada na TV) Queria encontrar tantas respostas e eram tantas as perguntas, mas em minha mente só vinha uma vontade... Ficar ali. Eu poderia morar no mar, eu poderia morar na areia, eu poderia morar na praia... Escutei todo o silêncio do meu coração. Percebo, ele bate... logo não morri.
" ...Hoje recebi a notícia de que a senhora não está bem e que está internada em um hospital com
o destino incerto...eu deveria ter chorado, mas...não chorei.
A vida toda escutei coisas bem estranhas sobre a senhora, coisas feias, coisas não muito agrádaveis
de se escutar sobre a mãe de sua mãe, tentamos nos aproximar, mas ainda
assim era tão estranho, não conseguia imaginar que de dentro de ti, saiu o amor maior da minha vida
que é sua filha, minha preciosa mãe.
Mas sabe nunca odiei a senhora, por que á mim mesma nunca fez mal, e nunca odiei ninguém na vida,
talvez eu cheguei á odiar uma atitude , um gesto mas nunca o dono destes...por isso que com a senhora não foi
diferente, nunca te odiei.
Quando eu era criança, eu tive uma bisavó ( que foi minha avó) e que foi tudo pra mim, ela era a melhor
avó que uma criança poderia ter tido e pra ser sincera eu não senti sua falta, por que eu tive de fato uma avó ( que era bisavó também...)
Mas sei que minha mãe sentiu sua falta e cresceu assim, sem você do lado, mas quem sou eu pra te julgar?
Você era muito jovem quando a teve e depois a sua vida tomou um rumo tão maluco, enfim... eu não sou NINGUÉM pra te julgar...nunca pensei em te cobrar essa conta e agora que está fraca e numa UTI eu devo dizer que sinto-me na obrigação de dizer que se pudesse escolher entre amar a senhora ou te esquecer , eu escolheria TE AMAR.
Se pudesse plantar uma semente de afinidade assim eu o faria.
E sabe, mesmo que digam que minha mãe é a cara do meu avô, eu vejo nela alguns traços seus.
Gostaria que soubesse que se não demonstrei afeto, foi a estranheza de senti-lo e não por raiva ou qualquer outro sentimento.
A senhora nunca saberá disso... por que sei que não é adepta de tecnologias, internet ...essas coisas...mas é com pesar que digo - desculpa se nunca soube te chamar de "Vovó"
Por que nunca tivemos a chance de sermos avó e neta... e fui sua primeira neta...e tentamos nos aproximar da senhora, mas não te culpo se não baixou a guarda e não recrimino suas atitudes , não agora quando já madura o bastante pra entender, que nem sempre a vida é do jeito que a gente quer.
Espero que a senhora sobreviva, espero que tenha ainda anos pela frente.
De coração, eu acredito em milagres... e hoje eu escolho que um milagre aconteça na SUA vida.
E a coisa mais estranha é que não havia chorado... mas agora...eu chorei.
Eu termino essa carta desejando á ti o melhor da parte dos Céus.Amém"
Chamada de cordeirinho...e é realmente o que sou, sou aquela que vai cozinhar, lavar ,passar, fazer sua cama, ajeitar sua roupa, beijar seus cabelos, te dar beijo, te dar cheiro...te fazer e te dar amor.
Eu sou o cordeirinho, você vai se deitar sobre meu pelo, descansar seus medos, suas angustias e depositar seus desejos, na minha branca rosada pele.
Sou e assumo! essa submissão a entrega do meu poder em suas mãos, para que o use até mesmo contra mim...pois sou sua serva, sou entregue, submissa por paixão, prisioneira liberta do seu amor.
E pra você serei o que quiser que eu seja... só não serei LOBA, por que essa fui... não dá pra ser mais, agora eu sou só um cordeirinho.
Enquanto você dorme aqui...no cómodo ao lado. Em que momento eu perdi todo aquele amor que achava que era seu.
Eu sei que meu sentimento por você foi deveras afectado por conta de um sentimento imensamente maior e diferente por outra pessoa, mas... enquanto você dorme aqui ao lado , eu penso...
-onde foi que perdi a gente?
Seria tão mais fácil amar á quem escolhemos, amar á quem merece amor, amar por que é conveniente,amar por que é bacana e por que não dói...mas infelizmente amar, não é questão de merecimento, não é questão de escolha, por que amor não é escolha, é sentir, entrar em contacto e chorar se preciso for.
Mas ainda assim...aqui dá pra ouvir sua respiração, e lembro como se fosse ontem o dia em que achava sua respiração a coisa mais linda do mundo... me explica, por que hoje não acho mais?!
ainda assim, você ainda dorme de meias e houve o tempo em que eu daria tudo pra ter meus pés enroscados aos teus, me fala ...por que hoje só desejo o que não posso ter?!
Definitivamente, o meu amor não é mais seu... mas dá pena, dá dó...poderia ser muito perfeito...
Não me culpo, afinal não escolhi me apaixonar, não escolhi não te querer mais, não tive escolhas quando arrebatada fui por esse sentimento devastador chamado carinhosamente de amor...
Sim , eu não te amo mais... mas dá pena, dá dó... poderia ser perfeito...se eu te amasse.
E quando é domingo, as coisas tendem a piorar, porque a ausência do ter e não estar, incomoda , é quando um pensamento timído porem existente aparece e diz : não , isso não é pra você!
Ignorado imediatamente pelo coração que das entranhas grita: calma! mais um pouco, só mais um pouco!
E o relógio zomba das lágrimas, as mãos ensaiam o discar dos números de telefone e logo voltam direção á boca abafando o grito de dor, de desespero...sufocando os soluços e o nome...
e então as mãos que ensaiavam o discar de números, buscam na gaveta uma cartela de comprimidos.
A dor do corpo sara, e a dor da alma ainda latente dói...pungente e ironica.
Então pensa em jogar tudo pro alto , voltar atrás e reaver velhos planos... decididamente: era isso!
Levanta-se vai até o banheiro, lava o rosto
-como se fosse a guerra pinta as unhas e os lábios de carmim-
Abre o armário procura um vestido negro o celular toca e a música a põe sentada de lingerie na cama,
olhando o visor o nome de seu principe e a voz dizendo:
Lying in my bed I hear the clock tick and think of you Caught up in circles Confusion is nothing new Flash back warm night, almost left behind Suitcase of memories Time after
Então a coragem acaba, o voz desmonta a fúria e percebe que não adiantava mais fugir, era amor e era pra vida toda.
Ela vira e revira na cama, era ausência de um corpo, ela não sabia ao certo qual corpo queria ali, se era o corpo certo ou corpo que era incerto mas era amor. Ela revirava, enquanto o relógio provocava aos tic tacs do tempo, o sono não chegava e então começou a pensar em tudo que vivera até aquele momento de insonia. Não conseguia chorar, sentia falta de alguém ali do seu lado, mas a falta de ter alguém a botava confusa em parafusos.O que queria? - amor ausente ou corpo presente? Ela tinha respostas incompletas, tentou não pensar, contou carneirinhos, elefantinhos e todos os inhos... mas as questões ainda incomodavam , como se exigissem dela uma decisão. Ela não podia decidir. Abraçava aos travesseiros, enrolava-se no lençol, a noite quente a perturbava... Dormir era impossível...ela sentia, ainda a falta de um corpo ali.
Penso nas poucas horas incertas, onde estamos juntos , onde tudo é certo , apesar de tudo estar no lugar errado.
Apesar de eu me sentir em pleno inferno ao lembrar de nós, me sinto em completo paraíso também e isso tudo é enlouquecedor, mas não consigo deixar de sentir ou de querer ; amo! e amo muito mesmo.
Faço planos á longo prazo, véu, grinalda , cachorro, gato e janta. E mesmo sabendo que não posso, meu sorrir corta meu rosto, dividindo- me em alegria e esperança.
Sei que meu mundo vai desabar quase que em contagem regressiva (5,4,3,2,1 dias)
Eu tão bem sei que tento me preparar pra ser forte aguentar, a sua ausência ou seu Adeus.
Não sei qual a potencia do meu amor em seu peito, se ele aguentará o calibre de tantas fortes mudanças, não sei, não penso, quer dizer penso , mas enfim...deixa tudo isso pra lá.
