Você e a minha ilusão

Quase que sempre , a mesma coisa
mudam os personagens, mas quase sempre comigo...
eu noto, finjo não ligar, mas noto...
Enxergamos apenas ilusão
Essa cortina que ofusca a realidade
Nossa mente
A verdadeira causa do sofrimento humano
Mundo apático
Não questiona
Apenas recebe tudo como uma máquina
Quem questiona e observa
Abre a cortina da ilusão
E a realidade se mostra clara
Quase que tendo uma breve premonição,
nada muda, é quase o mesmo roteiro de sempre,
eu acredito, eu confio, e depois sinto um chamado de alerta...
Sem rodeios ou subjetividades
Há quem diga que pensar é angustiante
Não sei
Só sei que pensar dá outro ar à vida
Sem perceber
Despertamos!

...amarga,fria e vazia

Eu plantei flores em um jardim que não era meu,

escolhi móveis para uma casa que não era minha,

planejei um casamento que não ia acontecer,

Mas não vou te condenar...afinal devo realmente 

te agradecer...

Suas mentiras me deixaram mais sérias, hoje abro 

meus dentes só á quem merece meu sorrir,

já não acredito tanto nas pessoas, e isso é bom, reduz 

a possibilidade de alguém me ferir.

Fiquei mais atenta, mais rápida e esperta, estou em alerta

o mundo todo á minha frente, á minha volta e graças á ti

me tornei mais dura, severa e astuta.

Já não sonho, não me iludo, não choro ouvindo canções de 

amor. Apenas vejo notícias, lido com o dia a dia, sem planos,

sem maiores perspectivas e está de bom tamanho.

Me tornei exatamente aquilo que o mundo merece, superficial, 

metade (jamais inteira) , desconfiada, bem menos infantil, 

e isso tudo, devo á você.

Em tempo recorde eu deixei os sonhos de menina voltarem á vida e logo em seguida você os matou...

não foi o primeiro á fazer isso, outros já fizeram, mas tenho certeza que será o ultimo. 

Por que nunca mais sonharei o mesmo sonhos, mudei o disco, troquei a fita, abri meus olhos para a realidade , para o rumo que segue minha vida, acompanhada ou sozinha, NUNCA mais serei pega em mentira ou pegadinhas...e poxa vida, devo isso á você.

Já não sinto dó de ninguém, não sinto mais medo, não sinto desejo, sinto pouco gosto em viver...

cada dia é uma guerra e eu sigo... 

Não sinto um pingo de saudade, nenhum tipo de piedade, não sinto ódio, não sinto nada...VAZIO

traduz o que sinto em mim, obrigada! você fez eu escutar a voz da razão, se antes quem falava era o coração, parabéns...você conseguiu me tornar muito racional...afinal ser sentimental me fez muito mal.

Por isso eu devo á ti meu "muito obrigado" por que você foi o responsável por toda essa evolução.

Eu perdi a ternura,

perdi sonhos,

perdi a vontade de muita coisa,

mas ganhei uma nova cara, sóbria, amarga, séria  e em algumas horas desanimada...

dizem que é bom mudar,

vai ver que fiquei assim

por que plantei flores em um jardim...

só que o jardim.

Não era meu.

Cicatriz

Já doeu, agora só dá saudade, do tempo que eu sorria fácil quando falava de nós.

Hoje sei que não sou a pessoa mais recomendada   á estar do seu lado.

Eu sei que não seria bom, nem pra mim, nem pra você,

eu tou cicatrizando...o sangue não corre , está pisado, mas não quero tocar nessa ferida, deixa ela quietinha

acho que será melhor deixa-la  virar cicatriz.

E se já não há...

por que insistir em ser?

quase que uma tolice da minha parte acreditar que as pessoas gostam de mim, a verdade clara dos fatos é...
as pessoas gostam do que posso oferecer, do que faço,  se não tenho o que oferecer ou deixo de fazer ,já
não existe mais valor, já não tem por que "gostar" de mim.

Engolir isso, é doloroso, por que sempre acreditei no ser humano, mas cada dia que passa me convenço de que isso é uma mera ilusão, e que eu deveria de verdade acreditar só em mim mesma, por que eu de fato conheço o que posso fazer em prol ou contra mim mesma.

Embora eu saiba disso hoje, que o mundo é uma incansável troca de favores, á duras penas aprendo isso com tanto desgosto, que a dor grita dentro de mim  e as lágrimas caem sem controle.
O que também não é problema de ninguém, afinal quem se importa?
A vontade de sumir, de começar á viver  um novo dia em um novo lugar é tão grande que fico desejosa de tecnologias que nos transporte com rapidez á  outra dimensão ou realidade. e eu sei isso é uma utopia.

Não existe amor ...se existe eu já não acredito mais, que tipo de amor é esse que as pessoas sentem? que machuca, que destrói, que faz perecer? que tipo de amor é esse, que ao receber o mais puro amor em troca devolve ingratidão e palavras duras? o amor mudou ? é assim que funciona agora? é assim que tem que ser?
por que sinceramente ...desse jeito não aprendi, não sei fazer,não sei ser,então é preferível não acreditar nesse novo AMOR criado pelo ser humano.

Eu estou oca, é como se nada fizesse sentido, se a finalidade da vida é só viver, acho que estou cumprindo meu papel social, mas realmente me sinto um estranho no ninho, é como se eu não fizesse mais parte de tudo que me rodeia, é como se eu fosse só alguém que já não sabe mais o que ser.

Não buscarei atenção, não vou tentar me acostumar com isso, por que acho tudo isso um enorme absurdo.
O que faz as pessoas acreditarem que podem te machucar e depois viver o dia como se nada tivesse acontecido?

Hoje estou ODIANDO as pessoas perfeitas em  seus Facebook's, as pessoas que dançam conforme essa valsa hipócrita e suja da sociedade, as pessoas insensíveis , incapazes de amar o próximo, ODEIO a felicidade de mentira, aquela que a gente finge que sente pra curar a dor, mas já aviso: não cura! um dia a casa cai, a dor se faz presente e nada mais importa.

Eu não quero mais, a lei do retorno não existe.
e se já não há...por que insistir em ser?

Fragmento de dor (espontâneo)

Eu também falho
mas cansei de me calar , de chorar escondido, de engolir á seco, de fingir que está tudo bem, eu não consigo mais fazer isso com minha vida, por que isso acabou com boa parte do que sou,
eu me perdi de verdade
não me acho mais
de tão triste
que estou.
e a culpa é minha
por que eu agi assim
e esse foi meu maior defeito
querer sempre dar o melhor de mim.

Casual

O casual não implica em responsabilidade, em ligar no dia seguinte, em conquistar, em cativar... nada disso!

sem formalidades, naturalmente, feito bichos que a natureza nos fez.

O casual não te faz chorar, não te faz culpado, não te faz suspirar, pode te fazer gemer, transpirar, querer mais, gozar...mas não te faz suspirar.

Casualmente , muita gente se entende e isso poderia servir pra mim também... se eu não fosse uma romântica,

uma sonhadora, uma adulta que ainda comia e bebia o sonho de menina "casar, mamãe , papai e filhinha" , uma tola que não aproveita as chances de diversão e prazer da vida, uma tola que teme amar de novo, por que sabe que machuca de verdade...

O casual poderia ser pra mim, só que eu sou...só pro amor.

E no amor eu não acredito mais. 

Bela Adormecida

Talvez seja o melhor a fazer, mas isso eu só vou saber nos próximos dias, agora...

agora com sinceridade está doendo.

Acho que se eu não pudesse escrever, sofreria muito mais,que bom que posso fazer isso,

desabafar em letras e chorar em silêncio, por que também não quero falar disso pra ninguém.

Por hora eu estou sem forças, quero só ficar quieta no meu canto, quero respirar fundo, tentar pensar 

em outras coisas, por que quem sabe assim, eu consiga ser mais forte, eu quero ser... por que Meu Deus

como dói por fim ao que não queremos ver acabar.

Então mesmo sem feitiço algum, me farei Bela Adormecida, eu vou dormir pro amor, por que não quero nenhum novo príncipe , eu só quero você e se você não pode me salvar agora... eu vou esperar que me salve lá na frente... eu vou esperar que você tenha forças pra me salvar, por que eu não tenho mais força alguma.

Agora eu vou dormir pro amor.

Por que mesmo que tudo diga : Não.

Eu ainda acredito que posso tentar mais uma vez. Mas não agora...

Só mais uma vez

Mas eu chorei tanto,
agora é esperar a hora certa, se é que existe a hora certa de dizer que não dá mais.
Eu sei, eu poderia tentar mais, eu poderia dar mais de mim, mas eu não consigo e sem forças jogo a lona, ou melhor dizendo, vou á lona, nocauteada, por um sentimento que não vai mais me fazer feliz,
pelo menos não tem me feito sorrir.
A sensação silenciosa, aquela mesmo, eu e você mudos , calados, cada qual com seus pensamentos e um tremendo abismo entre nós, e eu pedindo desculpas, perguntando se sou eu o problema, e você sempre me dizendo que não é isso, mas eu sei, também é.
A verdade é não quero mais um minuto dessa dor, por que te amo, mas isso está me matando aos poucos, e por mais que tente ignorar essa dor, ignorar esses pensamentos , não adianta mentir pra mim mesma, estou definitivamente cansada.
Você não tem paciência com a vida, com as pessoas. E comigo você não grita , não me trata mal, mas se fecha mudo, frio e eu só sei esperar as coisas melhorarem, mas as coisas , não melhoram.
E é exatamente essa falta de esperança em nós, que faz, com que eu prefira o fim de nós dois, ao fim de cada um... pois se tem algo que não quero, é que comecemos a perder a paciência, respeito,consideração que sempre existiu entre nós.
Nunca terei coragem de sacramentar esse querer, por que ele é superficial, eu te amo tanto que não me vejo dizendo: paramos por aqui.
Queria ter coragem, por que sei que seria o melhor, pra mim, pra você ...pra conservar o que foi construído até aqui, mas não, eu respiro e me calo.
Talvez meu amor ainda seja maior que minha vontade de abrir mão de nós, eu acho mesmo que não existe hora certa pra dizer que não dá mais.
Então eu vou ficar quietinha, dormir pro dia acabar logo, quem sabe amanhã com a cabeça mais fria, eu ganhe forças e nova energia, pra lutar ...só mais uma vez.

Dor

dói...

choro...
sabendo que a resposta já o fim...o abismo de nós,
que ainda assim não mata o amor, mas o coloca suavemente para dormir.
é o fim de nós...e a gente já notou, só não assume, por que dói,
por que não queremos assumir, por que no fundo pra gente o fim só existe quando acaba o amor,
e o amor não acabou.

Sangue

E o maior desconforto é dentro da alma, quando a gente sente que nada mais

te faz pensar positivo.

Dói olhar pra frente sem perspectiva,

e aí você se cansa de pensar - que ainda será muito feliz.

E você cansa de dizer - que ainda dará tudo certo.

O mais triste é a morte diante dos olhos, morre tudo ! cada coisa ao seu tempo

cada coisa de uma vez, em doses que são suportáveis , mas que no total 

causam um impacto tão grande que fica impossível não chorar.

Talvez eu esteja virando mestre em enterrar sonhos, ou simplesmente eu já esteja me acostumando

com esse novo estilo de vida, 

que não espera mais nada á não ser o dia seguinte...

(Isso se o sangue que sai de mim agora...me permitir viver o dia de amanhã...)

Cabelos Vermelhos

Ela procurava não chorar mais nenhuma gota, mas o soluço denunciava a dor do peito, quase ninguém notava, e ela satisfeita por isso saíra do banheiro com a sensação de que merecia realmente um Oscar por disfarçar tão bem, sim, ela tinha uma relação de amor com as 4 paredes do sanitário, era ali onde se refugiava, onde dizia seus palavrões e onde encontrava seus demônios, era ali onde ela era mais pura, mais sincera com seu intimo e então chorava pras paredes escutar.

Mas saia inteira, com sua maquiagem impecável, sem rastros, sem manchas... e ainda conseguia abrir um sorriso meia boca, ou aquele de canto de boca, como quem diz :

- nem doeu!

Ela já estava cansada de achar os dias iguais, as dores de sempre tão iguais, estava farta de sonhar e não conseguir, de planejar e nada dar certo, e o amor, já não era mais sinônimo de alegria.

-Amor? 

é o nome de cada olheira, ruga, unhas descascadas ... 

Já não ficava feliz com feriados, já não amava datas comemorativas

- comemorar o que mesmo?!  perguntava-se vazia e só.

E seu caminho se fazia só, sempre se fez só.

Não queria escutar dos outros, o que sua mente já soprava em seu ouvido, sabia que estava se matando, mas queria ver até onde tudo poderia dar, ela não sabia mentir pra si própria, sabia que estava ferida, sabia que precisava acabar com tudo aquilo, mas também sabia que jamais faria isso, então esperava aquilo acabar com ela...

- que isso me mate logo, já que isso não posso matar !e dane-se tudo isso... afinal tenho cabelos vermelhos agora!

 pensava.

Perguntas minhas...

Hoje após um balde de água fria, quando você em súbito quer agradar e leva dois, três tapas na cara e ainda assim chora rapidinho no cantinho, engole o choro, bota um belo sorriso na cara e finge que tá bem, que tá forte e que o tapa não doeu, pensei:

- Que mulher sou? Será que tenho alguma etiqueta? Algum adjetivo cola e me especifica? Não, acho que não. Não sou como a rosa, nem como a margarida. Sequer me pareço com a orquídea, estou mais para tulipas ou flores do campo multicoloridas, selvagens, indomáveis, mas com algo de belo a oferecer.
Que mulher sou eu? Calma ao amanhecer, languida recebendo o dia, sorridente e feliz. Aberta aos desafios e mesmo que o medo chegue, levanta, arregaça as mangas e vai.
Compelida ao sucesso? Perdida no fracasso? O que busco? Quem procuro? No que creio?  Eu mudei tanto assim? á ponto de ser machucada para não machucar?! eu virei isso?! enfim...
O sucesso é conseqüência, assim como o fracasso, Não o persigo, apenas faço o que gosto. Faço, simples, complexo, fácil ou difícil. Faço. Se o fracasso me alcança dou uma sacudida, lavo com lágrimas e continuo. Outro caminho. Outro amanhecer.
Minhas buscas são muitas, conhecimento, compreensão, diferenças, paixão, amor, realizações. Minhas crenças são simples, alguns diriam incompletas, mas me satisfazem. Creio na criação, em um Deus e nada mais. Meus ídolos não existem. Admiro pessoas, mas não as idolatro, reconheço seus feitos, mas são excepcionalmente humanos. Que Natália tenho sido? eu já fui tão maria vai com as outras, e então num longo processo de amadurecimento me torne tão dona de mim, mas agora... agora eu estou vulnerável, eu levo  palavras duras e o que faço? relevo, engulo...mas e aí... quando paro pra pensar me sinto uma completa idiota. Que Natália, Ná, Naty sou?!
Tantas. Nenhuma. Simples nascer do sol.complexa explosão solar. Energia vital.
Sou profissional? Amante? Filha? Neta? Amiga? Namorada? O que sou não é o que faço, nem a quem me dou. Sou eu, ser humano em crescimento, fazendo escolhas, procurando caminhos que levem a um objetivo.
Mulher que sabe o que deseja de si, mulher que tenta compreender e aceitar o outro. Mulher que crê na Humanidade como espécie. Chora por essa mesma Humanidade. Sofre,nossa...sofre.
Que mulher eu sou? Não sei. Resolvi não me preocupar em me definir. Deixei isso para aqueles que tanto se preocupam com isso. Por isso, acabo sendo tantas: sou a mulher amiga que compartilha alegrias e tristezas, com o ombro sempre disponível. Sou a amante que se entrega livremente, saciada e saciando. Sou a profissional que tenta atingir a perfeição, mesmo sabendo que isso é impossível. Sou aquilo que cada um precisa, no momento que precisa, mas antes de mais nada sou livre para mim.
Por isso penso, pode doer demais abrir mão de pessoas que amo... por que simplesmente amo...

mas não abrirei mais mão de mim...nem mesmo por elas,

e isso é só mais uma decisão, baseada na imensidão das questões supra citadas...

- por que atingir á quem tanto tenta te fazer feliz?

Ela morreu...bem devagar...

06:09 am São Paulo, 09 junho de 2014
...Acordei de manhã me sentindo estranha. Entranha dentro de mim. Era como se aquele invólucro não servisse mais, o desconforto era enorme e o desejo era ficar na cama sem mexer um membro, um músculo, nada. Imóvel como se a inconsciência fosse parte de mim.

Não abri os olhos. Sabia que era manhã ... Podia ouvir os roncos do motor, as raras buzinas e o passo apressado das pessoas. Sorri, sem movimentar meus lábios.

Voltei a me observar. Como estava cansada. Não, não era aquele cansaço gostoso depois de um dia de trabalho. Nem, o mental, após dedicar-se horas, dias, até semanas à solução de um problema. O cansaço era da vida. Cansei de ter esperança, de tentar entender, cansei de fazer parte de uma humanidade sem sentimento, ligada apenas no dinheiro e poder.

Queria um novo lugar, novos desafios e esperanças. No entanto estava presa ali. Inexoravelmente presa aquele tempo, lugar e pessoas.

Abri meus olhos com cuidado. O frio era intenso, penetrava pelas narinas e deixava os pulmões em dificuldade. A pele estava seca. Primeira coisa que notei, meu nariz sangrava. Havia a mancha úmida no travesseiro, vermelha sobre fundo branco. Sorri de novo, era sempre assim, quando menos esperava algo acontecia para mostrar quanto eu era sensível a mim mesma e meus devaneios de melancolia.

Relutei terminantemente em fazer qualquer movimento. Continuei parada, o filete de sangue escorrendo e eu pensando: “e agora?”

Fechei novamente os olhos e vi a pintura que se fazia. Meus cabelos morenos, a pele de um creme claro e o vermelho do sangue deveriam fazer um belo contraste contra o travesseiro de fronha branca. Sempre apreciei roupas de cama brancas, acho que devido a facilidade que o branco tem de mostrar suas máculas.

"Bem", pensei, "preciso levantar daqui." Me movimentei devagar, percebi que o lençol também estava manchado de vermelho. Eu sangrava, sangrava como se uma torneira imaginária houvesse se aberto e todo o fluído vital deixado escoar sem barreiras.

Agora o coração bateu mais devagar, bem mais. Sabia que tudo em minha vida, tudo que desejava se transformara em nada. Qualquer razão que eu tivesse para continuar, a razão que eu tinha, findara ali. Fiquei olhando para a mancha vermelha que cobria o lençol. Mais, fiquei sentindo o sangue fluir de mim e não tive vontade que parasse. Meu maior desejo naquele momento, quando compreendi que tudo acabara, era que realmente acabasse.

Foram minutos, estranhos minutos. Onde aos pouco fui ficando fria, quieta. Nem as lágrimas se intrometiam naquele silêncio. A sensação era de leveza, como se de sólida passasse a fluida. Lembro de fechar os olhos, não sem antes pronunciar um nome. A respiração tornou-se fraca, lenta, a mente deixou de preocupar-se. Calou.

Eu olhei para trás, para o contêiner que ali ficava. Para o que havia sido aqui. Olhei com calma o rosto, branco, frio, triste.

Sorri de novo. Eu deixara algo para trás, deixara uma razão para que sentissem minha falta. Deixara o amor que fora capaz de sentir e tocara cada um daqueles que se abrira para ele...

tá certo, tudo bem...

Eu não me culpo se estou sem paciência, se estou triste, por que as coisas são sempre tão difíceis...afinal me apresente uma única alma que nunca tenha se sentido  assim na vida.

Eu queria viver as coisas dentro de uma normalidade que não acontece nunca.

Se é pra ser feliz, tem que ter coragem, mas e quando se tem coragem e ainda assim não se é feliz...o que deve ser feito?

Hoje estive em um velório , vendo tantos outros velórios acontecendo , pude perceber que somos quase nada num mundo de tudo.

Doeu, doeu deveras e forte.

Sabe quando você entende que a vida é uma só e que ás vezes você abre mão de muita coisa

por pessoas, por fatos,por situações que na primeira oportunidade de te ferir não pensam duas vezes ou simplesmente ocorrem?!

Será que vale á pena mesmo? por que na boa, ele morreu , o do lado morreu, e tem mais um monte de gente que vai morrer, e eu...pasmem VOU MORRER!

então: será mesmo que vale á pena?!

E aí penso que ás vezes olhar pra mim mesma com afeto seja apenas sinal de amor próprio e não de egoísmo e que não tolerar palavras de grosseria, fatos que me deixam pra baixo, ordens que não quero obedecer seja apenas um sinal de que tem sangue nessas veias invés de mel.

Não falo isso pelo :

- se continuar me perguntando isso 100 vezes , aí sim ficarei nervoso!

Ou pelo:

- Você não sabe cuidar da própria vida!

Ou do :

-Você ainda não sabe ser chefe.

Não falo isso por nada disso...

falo só por que ele morreu, 

entendeu?! MORREU

e pasmem :

eu vou morrer.

Você vai morrer

mas tá certo, tudo bem...

ainda dá tempo?

vai ter que dar.

Memórias Póstumas

Hoje, olhando-me no espelho não vejo mais nenhum sorriso, ou motivo para sorrir, olhando para o meu coração não vejo nada.
Meus queridos estranhos ou conhecidos que lerão está carta acredite, eu tentei de todas as formas viver, eu tentei sorrir, me diverti, tentei fazer novos amigos, caridade, arrumar um novo emprego, procurar uma nova vida já que a minha já não me satisfazia. Todos os meus esforços foram inúteis, eu continuava deitando a minha cabeça no meu travesseiro à noite sem possui um mínimo motivo para querer acordar pela manhã.
Não se enganem; eu não possuía dividas, não havia sido traída, até porque isso ainda não é um bom motivo para tudo isso. Não se enganem; eu não passava por necessidades, a minha única necessidade era um motivo pra viver. Eu era tão forte , todos invejavam a minha condição fisica, não sabiam eles que eu invejava o simples sorriso que recebiam da família ao chegar em casa no final da tarde.
Desculpem se eu refiro-me já no passado, é que nesse momento meus caros; já me considero morta.
Vejo-me na melhor fase de minha juventude, meu corpo está em seu melhor estado, firme, jovem, com energia. Eu deveria ter um filho ou pelo menos adotar um, mas como alguém pode transmitir amor se esse alguém não acredita em mais nada ?
Lembro da minha infância sinto falta do meu tempo de inocência, de bola, de pipa, de terra, de lama, de queda, de choro, de riso, de grito, de meleca, de sujeira, de criança. Não me restou daquele tempo um mero sorriso.
A mensagem que venho trazer meus queridos, é que aproveitem mais a vida, chega da correria do trânsito, da busca por dinheiro, da ambição, da hipocrisia, chega de fazer o que eu e mais milhões de pessoas fizemos durante toda nossa vida e acabamos esquecendo de viver. Mas que mesmo esses pedidos sendo impossíveis, meus caros, por favor, esse é um ultimo pedido de uma morta, tentem... por que aqui jaz ...

Everything...Was everything

Por que foram as ultimas lágrimas... essas que não deveriam brotar dos meus olhos,

e nunca mais chorarão injustamente.

Isso não é uma promessa, é um fato!

Tudo foi tudo.

Sempre será tudo,

mas não será mais.

Bandeira Branca, preciso de paz,

que fique o que é bom...por que o "tudo"

não quero mais...

 e a vida segue...

Eu te iludi? Ou me iludi? será que existe ilusão?

Sabe aquele olhar de carinho?
Foi pura imaginação...
Inventei uma viagem sem caminho,
Para fugir da solidão!

Foi sonho as carícias trocadas,
O profundo beijo que não ganhei
As juras de amor sussurradas,
Foi vontade que inventei.

Criei o vazio que me envolve,
Das horas que do teu lado não fiquei.
Quantas respostas sem perguntas,
Para o espaço eu retruquei...

Dormi noites acordada,
Rolando no vazio dos teus braços,
Imaginação, invenção... Tudo por nada
Onde deveria estar você, só consigo ver espaços

Quem vai salvar a heroína?

...por que até os heróis sentem a queda.

Prosa na cama

Ela: como eu te quero bem ! você não tem noção!

Ele: tenho sim, queremos ao mesmo para o outro!

Ela: a gente é algo que me comove, pelo que é

 é doce, é puro, é mágico.

Ele:   é como você...

Ela: eu não sou nada disso,  taí a estranheza toda

eu sempre fui fera,aquela que olha e acaba com a vida de qualquer um

 bem autoritária, bem mandona,nunca fui assim.

Ele: você não se considerar uma coisa, não quer dizer que não seja...

Ele: tem uma pessoa, que gosta de você e te acha um montão de coisas...

e quando te fala o que acha você diz:

 eu ? não! sou brava, mandona, e me acho !

E ele diz: não, você é um doce, super carinhosa

e gentil  " e ai começa as coisas, que você não imaginava

ele não para:

 Linda, maravilhosa,inteligente, amiga, companheira,um doce,meiga

 Porque ele quer de algum modo colocar uma GRANDE  ênfase em todas as palavras

mas não vê um meio, que demonstre o quão tudo isso, ela é...

E ele fica todos os dias, tentando convencê-la  que ela é tudo isso,

 enquanto ela, sabe que é, porque é ele que esta dizendo...ele não mente.

 

Ela:eu te vejo além do aparente, você  é lindo, gostoso, cheiroso,mas mais que isso

 você  é o pulsar que eu escutei  quando encostei minha cabeça no seu peito,

é a respiração que senti próxima ao meu pescoço.

 você é o olhar que conversa com meu olhar.

Te adoro e mais que isso sei que é maior que isso...

Broken

Hoje ao me despertar quando abri para o mundo a janela do meu quarto sem querer, sem sentir, eu comecei a lembrar de você, meus olhos perdidos no horizonte onde o sol nascia abraçando a natureza, lágrimas de sofrimento escorreram no meu rosto.

Estava tudo parado como se a terra e o horizonte quisessem ouvir a voz do meu amor impossível.
Talvez seja essa a última que eu choro por nós.

Acabei compreendendo que isso tudo é ridículo, que o sofrimento não significa nada , que sou uma entre tantas que por orgulho ou amor ferido choram por você, mas não importa, não me envergonho dos meus sentimentos.

O verdadeiro amor a tudo suporta. Assim, como sei que meu amor por você nasceu de um momento impossível, inatingível que jamais deixará de ser um sonho, pois passarei a vida sonhando com o momento em que serei tua...

Perdoa-me por essas palavras amargas. Perdoa-me por ter gostado tanto de você, perdoa-me por ter invadido a tua vida.
Apenas me perdoe.
Não vou me culpar pelo resto, me culpo apenas pelo amor que em meu peito mora, mas que não é só seu...é meu também.